Asnático

O homem que sabia de tudo

2011-01-22T14:43:00.002-02:00

Graciano sabia tudo. Tudo sobre computadores? Não. Tudo sobre astronáutica? Não. Tudo sobre as celebridades? Não. Graciano sabia tudo sobre tudo. Não havia nenhuma pergunta feita a ele da qual não soubesse a resposta. Nasceu assim e sempre foi assim, como se tivessem inserido toda a informação do mundo no seu cérebro enquanto ainda estava no útero de sua mãe. Era um homem muito bom, e por isso sua sua existência era uma verdadeira benção para a humanidade. Que o digam seus professores do primário que aprenderam mais da metade do que sabem com ele.

Não é preciso dizer aqui o quão grande foi seu sucesso na carreira jornalística. A concorrência simplesmente não podia com um jornal que dava as infomações no exato instante em que o fato acontecia. Por que não antes? Ora, Graciano sabia tudo sobre tudo, mas não era vidente. O futuro continuava sendo uma escura e fria incógnita.

Só desistiu da carreira jornalística porque encontrou sua razão de existir na profissão que usava seu dom para algo realmente útil para a humanidade. Graciano se tornou detetive. Agora nenhum assassinato ficava impune na cidade.

No que seria mais um dia comum, Graciano acordou, deu um beijo de bom dia em sua linda e amável esposa Ana Flores. Normalmente só escovava os dentes depois do café da manhã, mas desta vez o fez ante porque sabia que os ratos invadiram a casa no dia anterior e estavam escondidos no forro, dando uma escapada a noite para fazer um ninho na sacola de pães. Como já sabia da existência dos inconvenientes visitantes, no dia anterior chamou o exterminador de pragas que sua esposa sugeriu, e antes dele tocar a campainha já sabia que ele havia chegado. Deu as intruções para o sujeito moreno e foi trabalhar.

Quando chegou na delegacia, de imediato percebeu que uma das testemunhas prestanto depoimento era na verdade o assassino. Era tão obvio. Prenderam o meliante.

Chamou seu parceiro João da Cunha para sair com ele até uma farmácia onde estava acontecendo um assalto.

- Meu Deus! Vamos levar reforço então! – Disse João.

- Não precisa, eles já estão saindo. Quando chegarmos lá já estarão no galpão da XV de Novembro, saída para a Rodovia. Mandamos alguém para prender eles lá e tranquilizamos o dono da farmácia para que ele reconheça os assaltantes daqui a uma hora na delegacia. Tranquilo, tranquilo. Os novatos na delegacia achavam um absurdo um oficial agir daquela maneira, mas os veteranos já conheciam Graciano e aplaudiam as palavras do eficiente, gentil e esperto companheiro de trabalho.

E assim se seguiu o dia de Graciano. Resolveu uns 10 casos antigos, de antes dele se tornar um detetive, garantiu a prisão de 5 marginais e conseguiu consertar o bebedouro da corporação.

Ao final do dia não estava cansado. Sabia bem o que fazer para evitar a fadiga sem perder produtividade. Chegou em casa e foi direto para o quarto porque sabia que Ana Flores estava lá deitada esperando por ele. Ao abrir a porta do cômodo, deu de cara com o grande morenão exterminador de pragas só com as roupas de baixo.

- Hã? Er.. seu Graciano. Já acabei com os ratos no banheiro da sua suíte. Tirei as roupas porque não queria que ficasse o cheiro do veneno.

- Tudo bem raparigão. Pode ir para casa.

Ainda na cama, também apenas com as roupas de baixo, Ana Flores estava um pouco nervosa.

- Gracinhoo.. você... sabe..o que aconteceu aqui?

- Ora querida, eu sei tudo. Assim que eu sou.

- Então... como fica?

- Amanhã ligarei para a empresa de dedetização e reclamarei desse funcionário. Ficou aqui o dia todo e eu ainda posso escutar os ratos andando no forro. Isso não está certo.

- Hã? Claro, claro, por isso estou nervosa.

- Vou tomar banho querida, descanse bastante que o nervosismo passa.

E assim terminou mais um dia de Graciano, o homem que sabia de tudo.

Claudiano Bastos

2010-07-31T15:53:00.000-03:00

Claudiano Bastos, bandido sem vergonha! Filho de um agiota com uma prostituta, sua escola foi a rua. Nunca teve dinheiro, nunca trabalhou, nunca foi em uma igreja, nunca ficou com uma mulher por mais de uma noite. Suas amizades eram apenas de gente boa, com tatuagem de Carandirú e sonhando com Catanduvas. Objetivos na vida? Conseguir a graminha enrolada de amanhã.

Apesar de conviver com todo tipo de gente ruim, em 17 anos não aprendeu quase nada de criminalidade avançada. Vivia como um simples assaltante de rua, abordando apenas pessoas mais fracas e estrangeiras. Já apanhou tanto que nem sente mais dor.

Meio dia, o sol estava forte lá em cima e as ruas desertas aqui em baixo. Quem não estava olhando para um prato de comida estava olhando para o jornal na TV. Olhando a rua, ninguém. O cenário perfeito para Claudiano Bastos entrar em ação.

Um rapazinho baixo, cabelo loiro encaracolado, vestindo Adidas, Nike e Mizuno caminha sozinho pela rua. "Vai me sustentar uma semana", pensa o assaltante.

Munido de seu velho estilete, não encontra muitos problemas para chegar furtivamente na vítima e abordá-la.

- A carteira, rápido!

- Ah.. uh hii ohh - Diz o coitado, meio engasgado.

- A carteira! E tire o tênis!

- A.. uh.. iii.. ga.

- Tá engasgado marica? A carteira, o tênis e a camiseta. AGORA!

O pobre rapaz faz um gesto apontando a própria orelha seguido de um sinal de não, atitude que qualquer um entende como "não escuto".

- Tu é surdo?! PASSA LOGO PRA CÁ!

O rapaz fez a conhecida linguagem dos sinais, dando a Claudiano a certeza de que era surdo. Não adiantando nada gritar, o bandido tentou fazer gestos para convencer o pobre coitado a entragar os pertences, mas em vão. A vítima não conseguia entender nada do que Claudemir "dizia".

Sem sucesso na comunicação, o assaltante simplesmente foi embora. Nos segundos que seguiram a ação repensou sua vida, todas as chances que desperdiçou, todas as brigas em que se meteu, todas as coisas erradas que já fez e como ainda estava inteiro. Escutava bem, via bem, falava bem. Tinha tudo o que precisava. Sim, era a hora de mudar o rumo de sua vida. Olhou para trás mais uma vez para guardar na lembrança o rosto do homem que o fez pensar um pouco melhor. Lá longe a quase vítima também andava olhando para trás e também parou para fixar os olhos nos de Claudemir.

Ficaram lá parados olhando um para o outro por alguns instantes, como se estivessem esperando alguma comunicação. O rapaz loiro de cabelos encaracolados puxou a respiração o mais forte possível, colocando em seu peito todo o ar que pode e gritou para a cidade inteira escutar:

- LADRÃO BURRO!

Embora tenha quase perdido as pernas na corrida, Claudemir não conseguiu alcançar o espertalhão.

O raconto dental mauriciano.

2010-02-11T10:27:00.003-02:00

Me lembro dos meus tenros 12 anos de idade. Morava no estado do Mato Grosso do Sul, quase na fronteira com Goiás. Em um daqueles calorosos dias, acordei com algo diferente dentro da boca. Não era algo que se via ou se cheirava, mas com certeza era uma coisa que doía! E como doía! Malditas balinhas de côco.

Minha mãe me levou naquela senhora magra, vestida de branco e com olhar diabólico. Usando um daqueles aparelhinhos do mal que fazem ziiiiiiiiiii ela extraiu não apenas a pequena, porém grande em dor, cárie, mas parte daquele dentinho lindo. Completou o espaço vago com argamassa e me mandou embora.

Minutos depois eu me exibi para um amiguinho desafiando ele a me beliscar na bochecha com toda a força, pois macho como eu era não gritaria de dor. Anestesia, fazendo dos meninos homens desde 1998. Passada a dor do dentista e a dor do machucado dos beliscões (a anestesia acaba né), me pensei livre de qualquer preocupação com o dito dente rebelde e da dentista diabólica. Triste engano.

Perto dos dias atuais, eu vinha sentido há algum tempo uma sensibilidade um pouco maior no dente obturado pela carrasca naquele dia. Não dei muita bola, pois não era insuportável, ainda mais agora que eu sou muito mais macho que antes. Em uma manhã de sábado muito quente, e parecida com aquela do Mato Grosso do Sul, eu senti novamente aquela dor. Ai que coisa horrível! Era um misto de dor e raiva, pois como pode um dente obturado doer? Foi então que minha língua me revelou a verdade, a obturação não estava mais lá! Sim, não contente com a dor que me causou naquele dia, a doutora do mal fez questão de deixar um furinho microscópico que foi aumentando cada vez mais durante os longos anos que separaram as duas dores. Esperta e maléfica.

Fui para o dentista e esse só confirmou o que eu já sabia. Uma infiltração fez a obturação cair e tudo o que existia ente ela e o dente estava cariado. Pensei que agora estava tudo certo, era só tirar a cárie e fechar de novo, mas aí ele disse as palavras que me gelaram a espinha: “Vai ter que fazer tratamento de canal.”

Enquanto ele vomitava tais palavras, o além me iluminou com duas grandes verdades: 1 – Odontologia é o nome de uma seita do mal destinada a espalhar a dor. 2 – Ninguém pode se livrar de tal seita.

Confirmei que faria tal tratamento porque, como já disse antes, sou muito macho.

Pense numa agulha grande. A agulha que ele usou na anestesia era dez vezes maior. Aplicou no osso. Em seguida enfiou outras três agulhas, cada uma do tamanho de um prego, dentro do dente. Colocou uma em cada nervinho a fim de mapear os mesmos no raio-x. Quando vi o tamanho das agulhas eu quase desmaiei. Só não o fiz porque, como já disse muitas vezes, sou um machão destemido.

-Muito bem Mauricio, já mapeamos o tamanho dos canais. Na próxima consulta vamos colocar um remédio a fim de eliminar eles. Em uma terceira consulta vamos fechar os canais. Nesse meio tempo você vai usar um curativo no dente para protegê-lo. Tudo certo?

-S.. S.. Sim.

-A propósito, o tratamento vai custar R$350,00.

Tombei.

Resultado

2009-12-20T19:13:00.005-02:00

Acabou! Foi realizado o grande sorteio do Asnático! No dia 20 de dezembro de 2009, às 18 horas e 46 minutos, tinham 148 comentários no post do concurso. O número aleatório gerado pelo random.org foi o “9”, que corresponde ao seguinte comentário:

Parabéns Michele Matos. Você foi a grande vencedora! O Jotalhão é seu!

Agora notem o comentário número 10, abaixo do vencedor:

No dia que li isso achei bobagem. Imaginei que ela escreveu aquilo apenas para aumentar as chances, mas não! Lembro que logo depois que eu lancei o concurso, e tinha uns 40 ou 50 comentários, eu fiz um teste só para ter certeza que nada ocorreria errado. A Michele ganhou naquela ocasião também, não lembro se foi com esse mesmo número. Eu tenho certeza que não manipulei o resultado de maneira alguma, apenas coloquei os números e cliquei uma única vez no botãozinho lá do site. Não sei quanto a vocês, mas isso me cheira a macumba. Ela tem descendência* paraguaia. Pensem nisso.

* É ascendência. Valeu Gustavo!

O grande sorteio!

2009-12-11T13:39:00.007-02:00

Olá amigos. Quem diria, no começo do ano que termina ninguém poderia imaginar que um dia dezembro chegaria. Pois chegou e, conforme prometido, vou sortear um pequeno Jotalhão de pelúcia para vocês no dia 20. Não, até hoje não sei o que tem na caixinha que eu ganhei na formatura. Ela está fechadinha. E para ser sincero acho que vou deixar ela mais um tempão assim. Se eu fosse um personagem de Heroes, meu poder seria o super controle da própria curiosidade.

Pesquisando na internet, descobri que uma boa maneira de sortear coisas pelos blogs é usar o site random.org, que gera um número aleatório dentro de uma seqüência pré definida. Então minha proposta é a seguinte: o primeiro comentário desse post é o número um, o segundo o número dois, o terceiro o número três, e assim por diante. Para sortear vou gerar o número aleatório naquele site e tirar o print screen da tela.

-Mas tio Maurício, não fica muito fácil para você manipular o resultado?

Sim, fica bem fácil, mas não pretendo fazer isso. Não se preocupem. :)

O envio do prêmio eu vou decidir junto com o vencedor(a) qual é a melhor forma.

Então nos vemos no dia 20 e boa sorte!

Visão além do alcance

2009-11-13T10:44:00.004-02:00

Eu vi minha professora da pré-escola. Ela estava chorando porque estava de mudança para outra cidade, e nunca mais veria suas lindas criancinhas. Eu vi também, acho que no mesmo dia, um coleguinha que achou um osso de boi em um terreno baldio e queria me convencer que era de tubarão. Eu não acreditei. Surgiu um rosto nebuloso, que eu não lembro dos detalhes. Era minha vizinha, da mesma idade e que estudava junto comigo. Eu ia para a escolinha de mãos dadas com ela. Seria meu primeiro amor? Não lembro.

Vi meu irmão dançando quadrilha quando estava na terceira série. Tinha um fotógrafo e era calor. Vi meu pai chegando em casa feliz com o primeiro chevete. Vi ele ensinando minha mãe a dirigir o Escort alguns anos depois. Senti o calor das longas e quentes viagens do Mato Grosso do Sul para o Paraná nas férias de final de ano e o choque térmico das viagens do meio do ano.

Escutei de novo minha mãe dizendo que Papai Noel não existia quando percebeu que eu vi meu pai escondendo a bola de futebol embrulhada em cima do guarda-roupas. Eu dei risada porque já sabia.

Vi a Popis, a Costelinha, o Dunga, o Dingo, a Joelma e o Bidu. Todos latiam olhando para mim. Vi um carneiro correndo para me dar uma cabeçada. Tem foto desse dia no meu orkut. Lembrei de um amiguinho fazendo xixi na piscina. Que nojo!

Lembrei do meu nome sendo dito na rádio. Lembrei do rapaz com a camisa branca do Pearl Jam indo na mesma sala que eu. O primeiro dia na Universidade! Lembro do meu primeiro dia como veterano! Ah, aquela caloura com blusinha rosa e camisa com bolinhas. Que raiva de mim mesmo! Lembrei da Luana com o cabelo ao vento na minha frente. Lembrei da Geisieli sentando ao meu lado. Lembrei da minha indiferença para a Aline que olhava bastante para mim. Lembrei da Fernanda meio bêbada.

Lembrei do rosto sério do meu chefe combinando o primeiro salário. Senti de novo o cansaço da minha primeira madrugada trabalhando de verdade. A inimaginável quantidade de telas do word que já passaram na minha frente. Do photoshop então, nem se fala!

Pude sentir de novo a emoção de ver o meu primeiro cartaz. Mal feito, mas era meu. O braço doeu de novo quando eu saí de um carro às quatro da manhã para empurrar. Estava chovendo e tinha um cara bêbado vomitando e se lamentando dentro do veículo. A motorista também estava bêbada. Tinha duas pessoas bêbadas rindo bastante. Eu estava bêbado!

Quase chorei de novo quando percebi que estava dentro de outro carro junto com meu pai e minha mãe. Estavamos abandonando meu irmão a mais de mil quilômetros de casa. Durante o mês seguinte eu ainda colocava automaticamente quatro pratos na mesa. Que silêncio fazia naquela casa. E eu podia fazer o que quisesse sem ele se intrometer. Era muito estranho.

Quem me dera poder voltar para a praia no dia em que eu mergulhei e nadei o mais longe que pude. Por incrível que pareça, o desespero da maré me levando faz falta.

Pensei que do nada eu poderia estar me apaixonando de novo. É alguém que eu vi no máximo umas três ou quatro vezes durante os muitos anos que soube da existência dela, mas que eu sentia que conhecia muito bem. Ah não, isso não! Não agora! Paixão de novo não!

Tudo isso me passou pela cabeça em menos de um segundo. Foi um flash depois de bater sem querer, mas com muita força, o dedinho do pé no canto da cama. Ai que dor!

Um ocorrido breve e verdadeiro.

2009-11-01T15:41:00.003-02:00

Antes de uma missa eu senti vontade de fazer o número um no banheiro. Ao entrar no local abri a porta do sanitário e uma mão lá dentro segurou a porta.

-Está ocupado.

Graças a Deus eu vi apenas de relance um joelho e uma calça social. É claro que eu apenas me dirigi ao outro vaso sem dizer nada, mas fui tendo a certeza de que conhecia aquela voz, aquele sotaque e aquela seriedade. Fiquei chocado pelo fato de saber que daquele momento em diante eu seria membro de um grupo muito restrito de pessoas. Agora eu sou um dos que já viram o bispo cagando. Eu tenho pesadelos.

Guamiranga #3

2009-10-20T23:33:00.005-02:00

Sim! É isso mesmo! Não precisa mais perder suas noites de sono querendo saber o que aconteceu com o nosso destemido herói, pois ele voltou! Depois de uma grande aventura descendo sua espaçonave no Himalaia na primeira edição e do comovente encontro com a primeira forma de vida terrestre na Índia na segunda edição, chega o tão esperado momento! Acompanhe a incrível terceira aventura do ET Guamiranga cruzando o pacífico rumo ao novo mundo! Haja emoção!

Meu Deus! Vocês viram como ele balançou naquela onda?! Quase tive enjôos aqui! Meu coração ainda palpita a mil!

Se quiser ver de novo, de novo, de novo e muitas outras vezes a impressionante, cativante e mega surpreendente saga completa do ET Guamiranga, basta clicar no marcador "Guamiranga" logo abaixo. Não perca na próxima edição a reação do fabuloso e destemido ET Guamiranga conhecendo as belezas e os perigos da cultura chilena.

Sobre o amor II

2009-09-13T23:36:00.007-03:00

Aah, João e Maria, casal lindo. Andavam juntos pela noite da cidade sabendo que era para caminhar de mãos dadas, mas o magnetismo fazia os dois ficarem sempre grudados. Se erravam o caminho? Quase sempre! Não por ignorância ou má fé, mas porque seus olhos não conseguiam parar de se olhar, e o caminho a se seguir era um detalhe insignificante. O frio, temível inimigo da paixão, na guerra contra o amor de João e Maria perdia miseravelmente. Não porque o calor do amor conseguia ultrapassar a barreira do abstrato, mas porque João estava disposto a ignorá-lo em prol do conforto de sua amada, que não se importou com a estética da jaqueta masculina que usava, pois o cheiro de seu amado ainda estava nela e isso era melhor que mil boticários.

Estavam voltando de um evento. Que evento? Que se dane! Era só um pretexto silenciosamente combinado entre os dois para se verem. Nenhuma palavra do homem que disse coisas lá na frente chegou a entrar em suas orelhas, que na verdade estavam desligadas. Só funcionavam o tato, impulsionado pelas fortes batidas do coração, e a visão, que ficava parada no fitar de olhares mútuos. Mesmo sem ter combinado nada, os dois sabiam que passariam bom tempo juntos no caminho de volta para casa. Sim, o lugar onde João morava ficava na outra direção, mas de que isso importa?

A cidade, escura, silenciosa, triste, estava lá, do mesmo jeito. Se alguém estava voando por cima dela provavelmente se deixou chamar a atenção por uma cor diferente do habitual negro e amarelo das luzes. Era uma neblina vermelha, feita de amor, que acompanhava os dois. Era o clima de romance no ar.

E enfim chegaria o momento da encruzilhada. Não apenas um fim de rua que dividia o caminho dos dois, mas a certeza de que passariam pelo menos um dia e meio sem se ver. Eternidade! Por que o cavalheiro não a acompanharia até o portão da casa? Pai bravo. Faz parte do encanto.

Se olharam nos olhos, se abraçaram, se olharam nos olhos de novo e se despediram sem se beijar. Sem se beijar? Sim, eram um pouco tímidos, e como estavam começando e se conheciam pouco... você entendeu né?

Ela se foi sem olhar para trás. Ele ficou encostado no muro olhando para ela. A cada passo que ela dava o coração dele palpitava mais e mais. A visão daqueles morenos fios encaracolados fez João perder a noção de tempo e espaço. Ficou tão desnorteado que não notou três homens com semblante baixo se aproximando, um de cada direção. Quando notou que eles estavam perto já era tarde e não havia caminho de escape. O mais baixo dos três disse em tom de ameaça:

-A carteira!

-Carteira?

-Agora!

-Hahahahaha. Você acha que isso tem importância?

Os três se olharam entre si e se colocaram em posição de combate, esperando a reação do João, que ainda não conseguira se desfazer do semblante de truão apaixonado.

-Vocês viram o que aconteceu antes de chegarem aqui?

-É maluco? A carteira!

-A mulher mais incrível que existe me abraçou. Meu coração palpita mais forte por ela, minhas mãos suam só com a lembrança daqueles pequenos olhos negros.

-Que merda! A carteira!

-Aqui está, metade do dinheiro para você, outra metade para você e o celular para você. – Entregou os valores como quem entregava doces às crianças carentes.

-Se me dão licença, vou para minha casa repousar, pois sei que estarei com ela em meus sonhos.

Disse isso e saiu devagar, com as mãos nos bolsos e assobiando músicas alegres para o alto. Andava tão leve que sequer se preocupara com a distância da caminhada, que era o triplo do habitual para chegar na casa. Não andou duas esquinas quando escutou novamente a voz do baixinho, que corria em sua direção acompanhado do pequeno bando.

- Volta aqui rapaz.

-Queres mais algo? Já disse que hoje nada mais importa, só a lembrança que surge através do cheiro doce que ainda está em mim.

-Tá, tá! Toma aí teu dinheiro e o telefone.

-Por que fazes isso jovem? Já os tinha em suas mãos.

-Conversamos e não achamos justo.

Sem os bens que rejeitaram, os três saíram pelas escuras ruas da cidade, em rumo impossível de se definir. João conta jurando para todos que viu uma pequena névoa vermelha saindo deles, mas com razão ninguém acredita. Se a história for verdadeira, todos sabemos que pelo menos naquela noite o amor triunfou sobre o ódio.

Pense nisso.

2009-09-08T12:20:00.000-03:00

Pense nisso e tenha uma boa semana.

O curioso caso que ocorreu em Guarapuava no ano 1992

2009-08-31T13:36:00.003-03:00

Como o título sugere o ano é 1992 e estamos em Guarapuava, Paraná. Jorge Brandão era um operário que estava trabalhando na construção de uma ferrovia que ligaria Guarapuava ao norte do Paraná. Numa ocasião ele e o amigo Juarez Holanda estavam cavando um barranco para dar lugar a um trecho da estrada de ferro quando bateram com a pá em uma coisa de metal. Continuaram a cavar mais e mais, mas só percebiam que o negócio era muito, muito grande. Chamaram os outros funcionários para ajudar. Depois de umas três horas cavando, encontraram uma porta. Estava escrito na porta “Governo do Brasil 1945. Entrada proibida”.

-O que será que tem aí dentro? – Perguntou Jorge Brandão.

-Não sei, vamos entrar para ver. - Respondeu Juarez.

-Sei não, quem construiu isso lacrou e enterrou no chão. Não deve ser coisa boa.

-É. Talvez alienígenas.

-Hehehe. Acho que não. Me passe o pé-de-cabra. Vou abrir esse negócio.

-Vai lá, com cuidado.

Conseguiram abrir a porta, que levava a um pequeno corredor que levava a uma escada para baixo, mais ou menos uns vinte metros. Lá embaixo era escuro, mas na própria escada tinha um interruptor, que Jorge achou sem muita complicação. Acenderam luzes incandecentes muito fracas, mas que ajudaram a achar o caminho até uma câmara de computadores. Não existiam computadores em 1945, e isso deixou os dois intrigados. Resolveram tentar ligar os aparelhos para ver o que acontecia. Apareceu apenas uma tela onde estava escrito “Pressione enter para voltar 2 minutos”. Jorge apertou o botão.

Conseguiram abrir a porta, que levava a um pequeno corredor que levava a uma escada para baixo, mais ou menos uns vinte metros. Lá embaixo era escuro, mas na própria escada tinha um interruptor, que Jorge achou sem muita complicação. Acenderam luzes incandecentes muito fracas, mas que ajudaram a achar o caminho até uma câmara de computadores. Não existiam computadores em 1945, e isso deixou os dois intrigados. Resolveram tentar ligar os aparelhos para ver o que acontecia. Apareceu apenas uma tela onde estava escrito “Pressione enter para voltar 2 minutos”. Jorge apertou o botão.

Conseguiram abrir a porta, que levava a um pequeno corredor que levava a uma escada para baixo, mais ou menos uns vinte metros. Lá embaixo era escuro, mas na própria escada tinha um interruptor, que Jorge achou sem muita complicação. Acenderam luzes incandecentes muito fracas, mas que ajudaram a achar o caminho até uma câmara de computadores. Não existiam computadores em 1945, e isso deixou os dois intrigados. Resolveram tentar ligar os aparelhos para ver o que acontecia. Apareceu apenas uma tela onde estava escrito “Pressione enter para voltar 2 minutos”. Jorge apertou o botão.

Conseguiram abrir a porta, que levava a um pequeno corredor que levava a uma escada para baixo, mais ou menos uns vinte metros. Lá embaixo era escuro, mas na própria escada tinha um interruptor, que Jorge achou sem muita complicação. Acenderam luzes incandecentes muito fracas, mas que ajudaram a achar o caminho até uma câmara de computadores. Não existiam computadores em 1945, e isso deixou os dois intrigados. Resolveram tentar ligar os aparelhos para ver o que acontecia. Apareceu apenas uma tela onde estava escrito “Pressione enter para voltar 2 minutos”. Jorge apertou o botão e um monte de faíscas começaram a surgir de todos os lados. Os computadores pegaram fogo. Ainda bem que os dois levaram um pequeno extintor.

-Quer saber, esse monte de ferro velho não serve para nada. Vamos demolir tudo isso e continuar trabalhando antes que o engenheiro chegue e dê uma bronca.

-Falou, vou chamar o pessoal da demolição.

Buum.

Toczeks que fizeram história - parte V

2009-06-30T19:04:00.001-03:00

Hernandez Toczek era, e ainda é, um descendente de poloneses que estabeleceram residência, muitos anos atrás, em uma pequena cidade no interior do México. Como todo bom jovem mexicano, sentiu que era preciso conseguir uma vida melhor nos Estados Unidos. Passou a fronteira de forma legal, dentro do porta-malas de um carro. (Não faça essa cara! É legal andar no porta-malas sim senhor(a)!)

Em Los Angeles, sem cartão de imigração ou qualquer tipo de apoio das autoridades daquele país, o único trabalho que conseguiu foi o de jardineiro em uma enorme mansão. Não conheceu seu patrão de imediato. Os seus contratantes argumentavam que isso era porque ele era uma pessoa muito importante, por isso era necessária certa discrição e alguns segredos.

O jardim era lindo! A grama era tão verde e bonita que parecia que dava para fazer salada. Rumores entre os funcionários diziam que uma vez um homem que cuidava da piscina comeu aquela grama no almoço, e tinha gosto de rúcula!

Hernandez estava impressionado com o tamanho da casa. Quando pequeno, nem mesmo sua imaginação conseguia conceber algo tão grandioso. Curioso e sem noção de perigo, resolveu que daria um jeito de conhecer a casa por dentro, queria saber como era ser um magnata. Naquele momento havia um caminhão descarregando muitas plantas exóticas que supostamente enfeitariam os aposentos do milionário. Muito esperto, Hernandez pegou um monte de folhas podadas no jardim e cobriu seu corpo, de forma que quando agachado qualquer um pensaria que era uma legítima Calvincera dos Alpes, planta rara.

Seu movimento furtivo foi perfeito, e em poucos instantes os carregadores o levaram escadas acima e já estava dentro do quarto do tal ricaço. Meu Deus! Aquilo era maior do que a casa onde ele viveu a maior parte de sua vida. A cama devia ser do tamanho da varanda da casa dele, e o banheiro era de um conforto que ele nunca soubera que existia.

Aqueles foram os melhores momentos da vida dele. Nadou na banheira, assistiu dois filmes na enorme tela de plasma enquanto comia todos os tipos de guloseimas européias possíveis, que estavam no frigobar. Pulou na cama, experimentou roupas e jogou muito vídeo-game. Se divertiu tanto que nem viu o tempo passar.

Estava ele deitado na cama, olhando a pintura de dois anjinhos no teto, quando escutou alguém mexendo na fechadura da porta. Era o chefe!

Mais que depressa pulou da cama, jogou o pijama no chão e completamente nu tentou vestir sua roupa de Calvincera dos Alpes antes que o chefe entrasse. Não conseguiu. O homem alto, branco, com terno caro estilo anos oitenta se deparou com meu parente seminu, tentando se esconder atrás das folhagens.

-Er... seu... é.... eu posso explicar.. não é nada....

-Oh my God.. you.. you..

-Calma, calma, já estou de saída, não chame a polícia por favor.

-You.. oh... you.. no!

-Ei, tudo bem?

-You.. I... you.. oh!

O homem deitou no chão segurando o peito, parecia que não estava bem. Hernandez, com a culpa nos ombros, correu para a ajudar o estranho senhor, mas quando chegou perto ele se assustou ainda mais e gritou desesperadamente por socorro. Agora a culpa dava lugar à covardia. O polaco mexicano se vestiu de planta exótica de novo e pulou pela janela de cabeça na piscina, que era logo abaixo. Se secou e continuou trabalhando como se nada tivesse acontecido. Quanto ao milionário, os atentos leitores do Asnático já devem ter imaginado o que aconteceu. Caso você não tenha compreendido, clique aqui.

Abraços.

O conto do lobisomem

2009-05-16T16:37:00.007-03:00

Quinta-feira, dia 12, 11:45 da noite. Eu estava caminhando contra o cortante vento guarapuavano rumo ao meu refúgio. Saí da Lagoa das Lágrimas e fui em direção ao centro da cidade. No céu apenas algumas nuvens cobriam o negro véu da noite.

Na rua os viciados com esparadrapos podres brigavam pela última seringa. Um mendigo e seu cachorro sarnento esquentavam um ao outro embaixo dos jornais. Os corvos não se incomodaram com a presença humana e andaram pela rua com seu gingado peculiar, às vezes próximos das prostitutas que pitavam seus cigarros verdes enquanto nenhum mercedes parava.

Caminhei devagar, mas cauteloso. A única coisa que eu tinha a perder naquela noite era a minha vida, que eu gosto muito. Cruzei a região urbana perigosa, e o único caminho que faltava era o velho parque do lago. O vulto do balancear das garras das árvores às vezes pareciam querer me arranhar, e o voo dos pássaros insones esporadicamente me davam um susto.

Saí da área arborizada e agora estava caminhando pelo calçamento que margeia a água. Olhei para o céu e percebi que as nuvens estavam fugindo para dar lugar à bela e radiante lua, em um ballet mágico de perfeita sincronia com os sinos da igreja Santa Cruz, que acusavam a chegada da sexta-feira 13, e o estrondoso uivo de uma então inimaginável criatura:

-Aaauuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Eu conhecia as lendas, sabia que precisava apressar meus passos.

Continuei sem olhar para trás. Não queria que o ser percebesse minha presença. Ao longe eu escutava a respiração ofegante do lobisomem, que estava cavando buracos e afiando as garras nas árvores. De dia todos viam as marcas nos troncos, mas se recusavam a acreditar. Eu não era assim, sabia que era real.

Em cima da ponte, escutei passos com som cada vez mais altos vindo em minha direção. Corri!

Consegui sair da ponte, agora só faltavam alguns metros em um caminho com poucas árvores para sair do parque. Ainda correndo, olhei para trás e vi aquela enorme criatura peluda. Devia ter uns dois metros de altura quando de pé, mas não estava nessa posição. Estava correndo com as quatro patas, e não precisou de dez passos para cruzar a ponte que eu demorei uns três minutos para passar. Foi inevitável, não adiantava eu correr. Ele chegou perto e ficou cara a cara comigo.

Estava rangendo os dentes e me olhando com olhar de assassinato. Eu fui dando alguns passos curtos para trás, atitude que acusou o meu temor. Ele avançava sobre mim na mesma velocidade, pata por pata. Eu só desviava os meus olhos dos olhos dele quando notava suas presas, com caninos maiores que uma tampa de caneta.

Aquele tenso momento de passos curtos aumentou quando esbarrei em uma árvore. Não tinha mais para onde ir, ao contrário da besta, que continuava avançando. Em um momento de desespero notei que na árvore em que eu estava encostado tinha um grande e grosso galho solto. Escorreguei a minha mão até ele e arranquei. A fera ainda estava me encarando. Segurei aquele pedaço de pau com firmeza, não tinha outra opção. Fechei os olhos e com toda a força arremessei o mais longe possível. O lobisomem correu atrás do galho, pegou ele com a boca e trouxe de volta para mim, com o rabo abanando. Joguei de novo e ele trouxe de novo.

Fiz algum carinho nele e levei para casa para passar um talco anti-pulgas. Hoje eu pago ele para cuidar da nossa casa toda noite e de dia ele está cuidando da declaração de imposto de renda do meu pai. Só um bico, é claro. Ele ainda vai montar uma empresa de contabilidade.

Sozinho vencerei!

2009-04-25T18:46:00.004-03:00

Se passaram mais de dois meses desde o dia da formatura, e eu ainda não abri o presente que ganhei da paraninfa, que veio junto com o diploma. Não faço idéia do que tem dentro da bonita caixinha prateada. É sério!

Peço aos colegas que sabem o que é para NÃO estragarem a minha surpresa. Estou tentando descobrir por quanto tempo eu vou conseguir vencer a terrível batalha contra a curiosidade, e olha que não está sendo fácil.

Para tornar isso mais interessante, eu vou sortear um Jotalhão de pelúcia pequeno para os leitores do blog no dia 20 de dezembro de 2009, APENAS se eu aguentar até lá.

Caso eu não consiga resistir e acabe abrindo antes da hora, prometo gravar um vídeo revelando como foi o momento e postar aqui.

Então, sem spoilers, beleza? Não quero nem pistas que possam revelar o conteúdo da caixa. Deixem essa briga comigo, tenho fé que conseguirei vencer.

PS: Tomara que não seja nada perecível.

A formatura

2009-02-27T19:49:00.003-03:00

Pois é, me formei. Me lembro como se fosse ontem os longos momentos antes de pegar o canudo. A turma toda estava reunida, em um misto de nervosismo e alegria. As roupas com certeza não combinavam com o clima naquela época do ano. Gostaria de saber quem foi o espertalhão que inventou que a gente tem que se formar com tanto pano. Fiquei imaginando que quando me chamassem apenas uma pequena poça d’água receberia o papel.

Se formar tem suas vantagens. Alguns dizem que a maior de todas é o fato de o diploma ser um comprovante de que somos pessoas esforçadas, inteligentes e capazes de exercer o cargo pretendido. Outros dizem que o importante não é o diploma, mas sim o que aprendemos enquanto tentamos conquista-lo. Tudo balela. A maior vantagem do diploma é a cela especial na cadeia, mas esse assunto não tem nada a ver com esse texto.

Bem, estava eu lá, naquele calor dos cornos, depois de uma interminável sessão de fotos que só os pais vão achar bonitinhas, esperando um monte de gente falar para que eu pudesse pegar o meu diploma e sair dali, pois estava passando a reprise dos cavaleiros do zodíaco na TV e eu não podia perder aquilo por nada. Meu Deus, como as pessoas falam em formaturas. Aquilo parecia uma palestra sobre a sistematização dos meios contábeis a fim de viabilizar maior arquivamento de processos burocráticos. Não passava nunca!

Num momento eu peguei no sono. Dormi mesmo! Só acordei quando o outro formando que estava do meu lado me deu um cutucão, avisando que eu tinha que ir lá receber o papel. É claro que depois veio a comemoração dos recém formados.

No momento da comemoração, aconteceu a única coisa que me agradou de verdade naquele evento: a menina por quem eu nutria um forte amor platônico, que era da minha turma, veio até minha pessoa e me deu os parabéns pela conquista. Foi inesquecível. Como foi bom sentir o cheiro dela ali pertinho. Foi um segundo que ficou guardado com a mesma intensidade de dez anos. A imagem daquele sorriso moreno e do balancear daquele cabelo encaracolado ilumina minha alma até hoje e vai continuar iluminando para sempre, apenas em minha memória, infelizmente.

Depois daquele abraço, fui embora com o diploma na mão e com a certeza do que faria da minha vida no dia seguinte, um projeto essencial para o meu futuro: a matrícula na primeira série do primário!

E assim eu terminei a pré-escola. Muitos anos depois eu também me formei na universidade, e essa formatura foi muito mais legal.

Mauricio cowboy

2009-02-17T21:43:00.006-03:00

Não sei se vocês sabem, mas eu fui um peão de rodeio. Fui o campeão na modalidade permanência mirim, onde ganha quem fica mais tempo em cima do lombo do animal. Está certo que não era um cavalo propriamente dito, mas sim um pônei, pois eram crianças, e é certo que o bichinho não se mexia muito, pois eram muito mansos. Na prática, a competição consistia em ficar parado pacientemente em cima do pobrezinho o maior tempo possível, e o último a sair ganhava o troféu de algodão doce.

Me lembro bem do dia em que fui campeão. Estava competindo com umas vinte crianças de todo o norte do Mato Grosso do Sul, todos na faixa dos oito ou nove anos. Tinha um gordinho de São Gabriel do Oeste que havia ganhado o torneio anterior e era o favorito. Quando ele sentava em cima do pônei ficava parado sem mexer um músculo. Era incrível! Me recordo que até chamaram os enfermeiros só para ter certeza que ele não estava desmaiado.

E às dez da manhã soou o aviso: a competição havia começado. Naquela disputa os pais tinham um papel fundamental, pois era preciso entreter direitinho as crianças para que não emburrassem e saíssem correndo. Ou tentar emburrar elas para que não se mexessem, no caso dos hiperativos. Mas eu não precisava da ajuda dos meus pais, pois estava levando aquilo muito a sério. Meu pônei estava do lado do pônei do gordinho, e eu tentei puxar conversa:

-Você que ganhou ano passado?

-Hãã?

-Você ganhou a competição ano passado?

-Hã? Ah, sim.

-É chato ficar aqui né?

-Hããã?

-É chato ficar aqui, em cima do pônei.

-Hããã? Ah, é.

Ele disse isso, olhou para frente e ficou parado. O cara era “o cara”.

Já era meio dia e o sol estava lá no topo. Mães preocupadas enchiam seus filhotes de água e tentavam fazer sombra com o que podiam. Os infelizes pôneis sonhavam com a confortável cama de alfafa que dormiram naquela noite. O juiz do concurso era o único que mantinha um semblante firme, não podia descuidar de sua função. O representante do patrocinador do evento tentava animar o pessoal de todas as formas possíveis. Aos berros dizia para todos os pais e pessoas que assistiam que a pomada Dormentis era a única que tirava as dores lombares e ainda tinha um cheirinho de menta que deixaria seu namorado ou namorada maluquinhos. Depois o próprio admitiu que suas palavras não foram oportunas.

Lá pelas três da tarde, um homem muito simpático apareceu no local. Era um homem importante de uma renomada escola de peões de rodeio, e estava ali a procura de pequenos garotos prodígios. Ele passou de pônei em pônei perguntando aos meninos o que achavam de estar ali, competindo e tal. Ele me perguntou o que eu queria ser quando crescesse, se queria ir para Lãs Vegas ser rico e famoso. Eu disse para ele que não, que o meu futuro era na publicidade e que estava ali só pelo algodão doce.

(Abro aqui um parêntese para mostrar como nossas escolhas mudam nossa vida. Eu poderia estar em Las Vegas andando a cavalo fantasiado de Elvis e ganhando em dólar, mas não, estou aqui sofrendo.)

Quatro e meia da tarde. Me assustou a imagem de alguns urubus voando em círculos em cima de nós. Às vezes eles desciam e ficavam me encarando. De tempos em tempos um cara fantasiado de coelho cor-de-rosa dava uns tiros nas aves, mas eles sempre voltavam. Eram muitos. O grande coelho e o outro cara fantasiado de pirata faziam churrasquinho dos urubus. Eu os via matando, depenando e assando os bichos. Muitas vezes eles andavam até minha pessoa e me ofereciam aquela carne verde nojenta e um pouco de leite de búfala. Eu dizia que não, mas um homem com a pele grossa como a de um lagarto insistia. Na última vez que eu recordo deles perto de mim, eles me agarraram, ainda em cima do pônei, e tentaram me tirar lá de cima, para que eu pudesse comer a carne:

-Vamos, desça daí, coma um pouco! Desça! Vamos! Acabou! Você perdeu! Vamos, desça daí! Agora! Acabou! Desça! O gordinho saiu! Você ganhou! Vamos, desça! Algodão.

-Hã? Mas hein? O que? Pai? Mãe?

-Você estava sonhando filhinho. O concurso já acabou. Aqui está o algodão doce.

-E o gordinho?

-Saiu correndo atrás de um carrinho de cachorro-quente. Já são seis da tarde. Vamos para casa que está tarde.

E foi assim que me tornei campeão.

Wanderlei e Christiane

2009-02-13T22:25:00.002-02:00

Eram amigos no tempo de escola. Na verdade os dois estavam se tornando muito mais que amigos, coisa de adolescentes. Se encontravam sempre no intervalo das aulas e na saída do colégio. Estavam naquela época em que nada mais importa, apenas estar ao lado um do outro era o suficiente para que se sentissem felizes.

Passados cinco meses de namoro a época das férias estava chegando, e os dois não poderiam mais se encontrar porque o pai da Christiane não deixaria, o namoro ainda era segredo. Com um aperto enorme no coração, Wanderlei decidiu que era a hora de se revelar para o pai de sua namorada. Medo, muito medo.

O pai de Christiane era um homem muito sério e muito rigoroso com a formação de sua filha, e certamente não iria gostar nem um pouco da história. Mesmo assim ela arriscou:

-Pai, tenho que te contar uma coisa.

-Diga filha.

-Estou namorando.

-Não está mais. Eu não deixo!

-Mas pai você nem conhece ele e...

-Não interessa, você não pode namorar antes dos dezoito. Estude primeiro!

-Mas pai, já eu passei de ano mesmo namorando com ele há cinco meses e isso não prejudicou em nada as minhas notas e além do mais...

-Cinco meses?! Você esteve namorando em segredo nos últimos cinco meses?!

-Sim... – Disse ela pálida.

-Ai meu Deus. E quem é ele?

-Um menino lá da escola.

-Qual o nome?

-Wanderlei.

-E o que esse Wanderlei quer com você?

-Ele quer te conhecer pai. Disse que quer vir aqui sábado para almoçar.

-Tá. Vou conhecer ele.

-Obaaaa! Te amo pai!

-Calma lá mocinha. Eu disse que quero conhecer ele, não que aprovo.

-Você vai amar ele pai!

-Mas sábado eu vou precisar viajar a trabalho. Tenho um jantar em outra cidade, então não vou poder ficar conversando com ele até de noite. Se sua mãe estivesse viva cuidaria dos dois, mas como ela já se foi será preciso que eu confie em você. Me prometa que ele vai para casa e que eu não vou encontrar ele aqui no outro dia de manhã.

-É claro que eu prometo! Yupiiiiiiii!

E no sábado genro e sogro finalmente se conheceram. No começo o mais velho hesitava mostrar qualquer tipo de satisfação com aquele momento. Mas ao longo do almoço e na continuidade da tarde foi aos poucos se abrindo. Mérito do garoto, que conseguiu convencer o sogro que era o cara certo para cuidar de Christiane.

O tempo passou, e estava chegando a hora do pai da moça fazer sua viagem de negócios. Evidentemente ele pediu para que o rapaz fosse embora. Antes de sair, Wanderlei convidou a namorada para ir na missa no dia seguinte. Como o sogrão estava no banheiro se arrumando com pressa, não presenciou esse convite.

Então o homem foi viajar e o garoto foi para casa no mesmo momento. Os dois namorados passaram a noite toda conversando pela internet, e combinaram que ele iria tomar café na casa dela antes da missa.

Acontece que naquele final de semana era a mudança do horário de verão, e Wanderlei acabou chegando na casa da namorada às cinco e meia da manhã do dia seguinte. Ela, sonolenta, acordou e foi abrir a porta para ele. Ele ficou muito encabulado com o engano e pediu desculpas, e é claro que ela desculpou. Como ainda estava muito cedo para a missa, os dois foram dormir mais um pouco, pois a longa noite na internet foi cansativa.

Não deu outra, o pai da menina chegou e pegou os dois cochilando na cama. Wanderlei ficou uma semana no hospital e saiu de lá com uma perna e um braço engessados.

Ainda sobre o cabelo

2009-01-30T16:20:00.010-02:00

Como eu já disse no texto anterior, eu precisava cortar o cabelo. Eu sempre corto lá no seu Júnior, um senhor evangélico que tem uma paciência de cão, pois demora mais ou menos meia hora para completar o serviço. Na última vez, como o meu cabelo estava em um estado lastimável, tive que agendar um horário especial, pois ele demoraria uma tarde inteira. E assim aconteceu. Cheguei lá uma da tarde e saí às cinco. Quando o relógio estava marcando quatro e meia ele já havia completado a parte difícil, que envolvia foice e lança-chamas, e estava no acabamento final com as navalhas. Em meio ao assobio extrovertido dele, tentei puxar assunto:

- Quente hoje né?

- Pois é, quando esquenta assim sempre chove. E a família?

- Vai bem, meu irmão está trabalhando com os jovens em Nova Tebas, e meu pai ainda está em Santa Catarina. Vem pra cá só em maio, vai ter um mês de férias depois volta para o Mato Grosso.

- Homem corajoso ele, não é?

- Sim, mas se ele gosta tem mais que aproveitar né.

- Ééé.

Aí ele continuou assobiando e atento ao seu trabalho de precisão. Só foi interrompido por um rapaz parecido com o Zé Pequeno, do filme Cidade de Deus, que chegou falando alto:

- E aí seu veio, cadê minhas parada?

- Some daqui vagabundo!

- Finge que sabe não. Cadê minhas parada! Tu vai leva bala mané!

- Mauricio, embaixo da cadeira, pegue!

Desesperado, coloquei a mão embaixo da cadeira e notei que tinha uma arma. Peguei ela e fui passar para o cabeleireiro, só que ele já tinha outra na mão, que tirou do bolso de trás da calça.

- Aponte pra ele caralho! Gritou para mim.

- Que que eu faço com isso?

- Aponte pro cara porra!

Nisso o meliante mais que depressa tirou uma pistola de dentro da calça e atirou no seu Júnior, que desviou com uma destreza que eu jamais imaginei que ele teria e deu dois tiros na direção do cara, mas errou. O bandido saiu correndo. O cabeleireiro ainda correu atrás dele até a porta e deu mais três tiros lá na rua. Não sei se acertou.

Durante todo o acontecido eu fiquei sentado na cadeira cheio de cabelo espalhado pelo meu corpo, com uma arma na minha mão que eu não sabia como usar e uma cara de “meu Deus estou morto”.

O velho senhor calmamente pegou o revolver da minha mão, colocou de novo no esconderijo, girou a cadeira para que eu ficasse de frente para o espelho, pegou a navalha e continuou seu trabalho no meu cabelo.

- Tá garoando. Não disse que ia chover?

- Ééé.

Sobre a selva capilar

2009-01-27T20:42:00.004-02:00

Uma dia desses eu acordei com uma coisa estranha fazendo cócegas do meu pescoço. Como era molhado, logo imaginei que fosse o Joelma, a cadelinha da vizinha que fugiu para a nossa casa e agora é nossa. Sem abrir os olhos e com muito sono, empurrei ela para que não me incomodasse mais. Para minha surpresa, o que se seguiu não foi o típico latido enjoativo dela, mas sim um rugido estrondoso. Acordei assustado e me dei conta que tinha uma onça me lambendo! Sim, uma onça!

Com muita calma, ainda em forma de alma desprendida, voltei para o meu corpo. Acarinhei a bichinha e tentei manter ela calma também. A jaguara deitou no chão com as patas para cima e abanou o rabo. Era mansa. Com ela no colo, liguei para o Ibama e eles vieram buscar o inusitado visitante.

-Como isso é possível? Perguntei para o agente.

-Ah, a onça normalmente vem para as cidades a procura de alimento. Aqui na sua casa tem bastante animais que vem atrás de abrigo.

-Abrigo aqui em casa? Por que?

-Ahm, er... meio delicado o assunto.

-Como assim delicado?

-É que.. eles vem também atrás de um lugar quentinho.

-Mas que lugar na minha casa é quentinho?

-Tá, vou dizer! É o seu cabelo. Você precisa cortar. Está atraindo animais selvagens.

Sim, foi isso mesmo o que aconteceu. Eu só não continuo bravo com o fiscal do Ibama porque o cabeleireiro teve que usar um cortador de grama.

Guamiranga #2

2009-01-15T18:40:00.004-02:00

Sim! É isso mesmo! Nosso tão querido ET voltou. Foram mais de cinco horas escrevendo o roteiro e mais três dias na produção da obra. Nessa continuação o nosso tão estimado amiguinho desceu as montranhas e encontrou a primeira forma de vida humana, na Índia.

Fala sério. Quase chorei quando o indiano olhou para ele e percebeu de quem se tratava. Não perca na próxima edição a emocionante aventura do nosso pequeno herói cruzando o pacífico. Haja emoção!

STOP com a letra D

2009-01-05T16:09:00.003-02:00

POSTAGEM PARA(mais alguns)DIAS COM CHUVA E POSSIVELMENTE NEVE EM GUARAPUAVA.

Nome: Daniel
Animal: Doninha
Carro: Dodge
Fruta: Damasco
Cor: Dourado (polêmica)
Cidade, Estado ou País: Djibuti
Minha Sogra é: Dondoquinha
Blog (não vale o que você tem): http://desenblogue.com/

Gente ninguém perde, posta aí, só para brincar enquanto tem tempestade de areia lá fora, ok?!

Na fronteira da Via Láctea

2008-12-29T14:09:00.002-02:00

Na fronteira da Via Láctea, um grupo de aventureiros vindos do desenvolvido planeta AluAzin continua sua viagem para os planetas selvagens, a fim de levar a eles mensagens de paz, amor e esperança. Eles também estão à procura de respostas para as questões universais: Quem somos? De onde viemos? Para onde vamos?

Em sua jornada, os aluzianos procuram conhecer os habitantes dos novos lugares, seus costumes, suas crenças e suas motivações. Eles não fazem visitas para ensinar, mas sim para aprender. Tomaram para si a missão de acumular e catalogar todo o conhecimento existente no universo e distribuir tudo para todos. Eles, definitivamente, são os mensageiros da paz universal.

-Estamos chegando no setor س7, senhor. – Disse Azmir para seu comandante Vostok.

-Quantos planetas habitáveis?

-Apenas um senhor, o 870OJڡ, que os nativos chamam de “terra”.

-Qual a população aproximada?

-Apenas seis bilhões.

-Ok, mande a eles apenas cinco naves menores com não mais que duzentos mil diplomatas, estudiosos e professores. Como é a população?

-É uma civilização dominada pelo medo, senhor. Todas suas ações são para acabar com esse sentimento. Não chegam a raciocinar se algo realmente é necessário, apenas querem acabar com o problema antes dele aparecer.

-Guerras civis?

-Sim. Pelo motivo que eu já citei. Não ouvem as palavras de seus semelhantes, apenas atacam para acabar com o próprio medo.

-Podemos acabar com isso. Vamos lá mostrar para eles que a paz é o melhor caminho. Que matar é o mesmo que morrer. Que a cooperação é o caminho para a iluminação. Mandem o sinal de rádio para eles, vamos estabelecer contato para informar que estamos chegando. A tecnologia deles já permite que recebam nossa mensagem, e só entraremos em seu espaço quando enviarem um sinal de resposta com a permissão.

-Sim senhor, vou ordenar imediatamente os responsáveis pela comunicação.

Dois dias depois:

-Senhor, os terráqueos estão enviando uma mensagem física em nossa direção.

-De que se trata?

-Não dá para decifrar senhor. Acreditamos que só saberemos quando chegar. Devem ter enviado alguma coisa escrita ou alguma imagem de boas vindas.

-Passe a imagem do telescópio para o meu monitor.

-Sim senhor.

O branco mais branco

2008-12-15T17:44:00.003-02:00

Sei que eu devo escrever aqui com mais freqüência, mas não está sendo fácil. Antes a inspiração vinha do nada e a qualquer momento. Tipo, eu tava tomando banho e de repente me lembrava do dia que fiz cocô na calça e tchan!, eu tinha um texto em mente.

Para me distrair e talvez ter alguma idéia para o blog, eu saí caminhar no parque do lago. Olhei as garças, os anjinhos de natal, a água, as árvores, as vacas e nada! Nada de idéias para texto!

Triste, voltei para casa assistir TV. Estava passando o filme Procurando Nemo. É um filme legalzinho, me deu a idéia de achar o Nemo e transformar isso em uma montagem engraçada. Eu poderia tirar quatro fotos mostrando um suposto progresso de minha pessoa pescando o Nemo de pelúcia que eu ganhei da minha tia em um balde de água nos fundos da minha casa. Sim, genial! É super engrassado escrito errado! Contei minha idéia fabulosa para o meu irmão e ele disse:

-Não é uma idéia original.

-Mesmo? Onde você viu?

-No seu orkut. Você já fez isso antes.

-Droga! Eu sabia que lembrava disso em algum lugar!

Pois bem, o problema da falta de inspiração ainda persistia. Decidi folhear uma revista antiga qualquer que encontrei lá em casa. Era a Super Interessante. Sim, uma revista muito interessante que talvez me dê uma idéia interessante para um texto interessante. Entre um monte de infográficos legais, matérias e propagandas, me deparei com uma imagem do Faustão. Mas não era uma imagem qualquer, a impressão dela era muito melhor que o resto da revista e juro que por um instante eu imaginei ter visto ele piscar. Admirado, continuei olhando para os olhos do Fausto só para ter certeza de que não estava louco. E ele piscou! Eu pulei da cadeira.

Tremendo, peguei a revista no chão e voltei para a página que estava. Agora ele não estava mais tímido, pois piscava freneticamente. Não demorou muito para a bolinha preta do olho dele mudar de direção e se fixar em mim. Pensei comigo mesmo: Só posso estar louco.

Olhei para os lados para encontrar alguém para mostrar aquilo, mas não tinha mais ninguém. Coloquei a revista aberta em cima da mesa e continuei me perguntando como aquilo poderia estar acontecendo.

-HORRA MEU, VOCÊ TÁ MAGRO HEIN?

Fiquei branco e meu coração pulou para fora!

-Quem disse isso?

-Sou eu aqui na revista!

-Mas.. mas.. como é possível?

-Cara, vá descansar. Você esta levando muito a sério esse negócio de escrever texto pro blog. Já tem até alucinações.

Eu obedeci o gordão e fui dormir. Semana que vem eu escrevo algo legal. Prometo.

Virei bicha!

2008-12-10T15:15:00.002-02:00

Não, você não leu errado. É isso mesmo, virei a casaca, quebrei a munheca e a coca virou fanta. Pois é, decidi me tornar gay. Explico:

Uma noite dessas, sonhei que havia ganhado na loteria. Tinha um porsche, uma casa na frente do lago, fama, admiração, empregados, enfim, tinha tudo. Acontece que apesar de ter ganhado todo aquele dinheiro, eu era gay. Mas um gay rico. Muito rico!

Supersticioso, acordei crente que aquilo poderia se tornar realidade, só bastava que eu criasse uma situação favorável. E para isso eu teria que me tornar gay. Mas como é um gay?

Procurei em diversos livros e descobri coisas bem interessantes. Para começar, um gay deve gostar de artes. Eu sempre toquei violão e gostei de desenhar, então isso para mim não seria problema. Homossexuais também têm bom gosto para se vestir. Nisso eu nunca fui muito bom. Nunca entendi porque uma calça verde limão não combina com uma camisa sem manga amarelo mostarda. Mas depois de algumas consultas a catálogos de modas e uma palestra de estilismo em Paris, percebi que não é algo tão complexo, só se deve escolher a roupa de acordo com o evento. Umas três horinhas escolhendo e está perfeito. Também assisti a mais de cento e oitenta horas de filmes melosos e dramas muito bem feitos. Maquilagem. Isso foi algo muito problemático aprender, porque ser gay é uma coisa, ser um traveco é outra completamente diferente, e eu não queria parecer vulgar.

Pois bem, depois de ficar parecendo o Jean do BBB era só apostar na Mega Sena e esperar o din din. Joguei nos números 07, 15, 23, 42, 52 e 59 e fui para casa. No caminho, encontrei jogado na rua um panfleto que dizia que estaria acontecendo naquela noite uma festa especialmente para o público gay. Bem, eu então era um gay e precisava me enturmar. Não pensei duas vezes. Mas meu Deus! Já eram três da tarde, e a festa ia começar à meia noite. Era muito pouco tempo para me produzir!

Fui correndo para casa e abri meu guarda-roupa. Tirei todas as roupas e joguei em cima da cama. Por que nada combina nessas horas? Tomei um banhozinho de três horas para relaxar e decidi que usaria apenas o pretinho básico. Sempre funciona. Passei um gelzinho com aroma silvestre no cabelo, fiz uma maquilagem simples e disse a mim mesmo na frente do espelho: Você é poderoso! Você consegue!

Confiante, cheguei na festa e fui muito bem recepcionado. Como não haviam muitos gays eles ficavam super felizes quando viam um. Todos eles fizeram questão de me abraçar, foi muito divertido. A única pessoa que eu conhecia era uma amiga lésbica que estava sentada no balcão. Puxei papo com ela:

-E aí Salomira, como vai?

-Mauuziiinhoooo! Nunca imaginei te achar por aqui.

-Pois é, dei uma mudada na minha vida.

-Que booom! Booom mesmo!!! Você está um gatiiinho sabia?

-Ah, que é isso, bondade sua.

-Ah, não seja modesto. E aí, já pegou quantos?

-Hã?

-Já beijou muito?

-Bem, na verdade você é a primeira mulher que eu vi na festa hoje.

-Hahahaha, mas você é gay! Gays ficam com outros homens. Você não levou isso em consideração?

-(...).

-Hahahaha, você realmente esqueceu que para ser gay teria que ficar com outros homens?

Não respondi, apenas voltei correndo para casa e coloquei fogo em todas aquelas malditas roupas na moda e maquilagens. Melhor ser um hétero pobre. Morte aos viados!

Um crime

2008-12-02T16:21:00.005-02:00

Recomendo ler o texto anterior para entender melhor esse texto.

Imagens fortes. Uma cena de crime rodeada por policiais. Uma cidade em estado de choque.

O jovem detetive Adam Smith observava o lugar sem demonstrar qualquer sentimento de pena pelo cadáver. Em suas costas haviam muitos anos de tragédias que funcionavam como um escudo que o protegia do impacto que todo aquele sangue poderia causar. Um homem de aproximadamente trinta e cinco anos foi baleado na altura do tórax e arrastado por uns vinte metros até uma cabana afastada. O assassino teve o trabalho de retirar o coração da vítima antes de desaparecer do local. Não deixou nenhuma pista, apenas algumas pegadas que se perdiam no mato próximo.

-Qual era o nome dele? – Perguntou Smith a seu assistente.

-Augusto Menezes Zacarias. Morava aqui perto. Era professor de matemática na universidade da cidade.

-Encontraram alguma arma no local?

-Sim, uma pistola Colt 99. Estava com uma bala a menos e provavelmente é a arma do crime. Estava jogada no mato.

-Tire o número de série e me mande o resultado o mais rápido possível. Eu vou aproveitar para escutar a testemunha.

Havia apenas uma testemunha, uma velha senhora que por acaso passava pela rua quando viu duas pessoas correndo. Uma era um homem com um capacete na mão que se dirigiu apressadamente até sua moto e fugiu. A senhora não conseguiu ver o rosto dele. A outra pessoa era Mônica, uma jovem radialista e catequista muito conhecida na região, que foi vista fugindo para um rumo ignorado no momento dos disparos. Os dois eram os principais suspeitos.

Enquanto os demais oficiais da polícia tentavam encontrar o homem da moto, o detetive Adam Smith foi entrevistar a famosa radialista:

-O que a senhora estava fazendo na hora crime?

-Eu estava voltando para casa. Estava na igreja. Sou inocente!

-Minha senhora, a arma do crime está registrada em seu nome e o exame de corpo delito identificou que a senhora tinha pólvora na mão, o que nos dá 99% de certeza de que foi você quem atirou.

-Não não! A arma era minha sim, ganhei do Tinho, meu antigo namorado, mas não foi eu quem atirei, roubaram minha arma ontem e a pólvora era das bombinhas que eu estava estourando junto com as crianças, eu juro que não foi eu!

-Me desculpe senhora, mas sua história não bate com os fatos. Levem-na até a cela enquanto eu mexo com a papelada.

E os homens levaram a pobre moça aos prantos até a fria cela. Adam sentou relaxadamente em sua cadeira, com os pés em cima da mesa, e começou a digitar o documento em seu notebook que estava confortavelmente posicionado em seu colo. Não havia terminado meia lauda quando um de seus policiais chegou correndo para entregar novos fatos.

-Detetive Smith, encontramos o coração do baleado! Você não vai acreditar, o assassino entrou na casa da família Oliveira e deixou o órgão todo ensangüentado embrulhado como um presente do Papai Noel. A pobre menina Mercedes, de cinco anos, acordou no meio da noite e viu o assassino. Ele, ao perceber a presença dela saiu correndo. Ela ainda viu o conteúdo da caixa, pensando que era um presente. Ela está traumatizada. Foi horrível!

-E o homem? É o mesmo da moto?

-Sim, a descrição das roupas é a mesma. Parece que ele também esteve na casa da radialista, provavelmente para roubar a arma.

-Tem alguma notícia do paradeiro dele?

-Sim, um grupo de populares seguiu ele até sua casa. Eu vim aqui para organizar um grupo de policiais para invadir o local.

-Eu vou junto!

Assim o fizeram. Aproximadamente dez homens da lei invadiram a casa e encontraram o suspeito deitado no chão, aparentemente sem se dar conta do que estava acontecendo. Suas mãos ainda estavam sujas de sangue.

-Mãos na cabeça! Não se mexa! É os poliça!

-Ei chefe, eu sei quem é esse aí – disse um dos policiais. É o Pedrino. Um louco conhecido na região.

-Levante a cabeça! Deixe eu ver o seu rosto! Qual o teu nome meliante!?

-Eu sou Dom Quixote! Você é um moiiinho! Ahhh.. moiiinhoooo. h0o0oh0oh0oh!

Era uma vez no Natal

2008-12-02T09:21:00.004-02:00

Era uma vez uma menina chamada Miranda. Miranda não era alta nem baixa, nem gorda nem magra, nem chata nem legal era como a maioria das meninas de pouca idade. O feriado que Morgana mais gostava era a páscoa e ela gritava aos quatro cantos para quem quisesse ouvir.
Naquele ano, nas proximidades de dezembro, Marcela colocou sua meia na janela do quintal com uma singela cartinha que dizia:

Querido Papai Noel,

eu gosto muito do senhor, mas prefiro o Coelhinho da Páscoa. O senhor pode me dar ele de Natal?Eu me comportei bem e você sabe seu barrigudo e faz essa barba antes de vir aqui em casa que minha mãe não gosta de homens barbados.

Com muito amor
Maristela.

No dia de Natal Melissa assim como a maioria das crianças de pouca idade, acordou junto com o galo. Contudo ainda não tinha amanhecido, mas para Maria não importava e foi correndo ver se seu presente já estava lá. Quando chegou perto de sua meia viu um senhor pomposo, ele era grande para cima e para os lados e tinha algo nas mãos, quando a viu deixou cair um bilhete e um embrulho e fugiu. Mônica, com certo receio foi ler o bilhete que dizia:

Querida Marta,

sei como você se comportou meu anjinho, eu li sua cartinha e quero que depois você veja seu presentinho..ho0ho0hh0o...E quanto ao Coelhinho da Páscoa, ele não vai mais me incomodar. E brevemente você também não Mariana. Sua garota levada e sapeca eu sei o que você fez no verão passado, e por isso você vai ganhar somente o que está no embrulho..h0o0oh0oh0oh

Com muito amor, leia-se eu quero que você se foda,
Papai Noel

Quando Maísa leu a carta, surgiu um grande temor em seu peito e um tremor em suas mãos. Decididamente ela foi em direção ao embrulho e percebeu que algo escorria da caixa, algo vermelho parecido com groselha para ela, mas na verdade era sangue. Mas, assim como, a maioria das crianças de pouca idade, surgiu uma força incontrolável nela para abrir seu presente. E quando ela abriu a caixa, arregalou bem os olhos e viu que, lá dentro havia algo muito pequeno e ela colocou a cabeça mais dentro da caixa. E o sangue ainda escorria. E ela já estava quase completamente dentro da caixa quando ouviu um barulho no corredor e quando se deu conta tinha uma mão em seu ombro e ouviu uma voz que dizia.
Já para o seu quarto ainda não está na hora de abrir os presentes. Manuela foi, deitou na cama pensou em tudo o que havia passado e voltou a dormir.

Maurício pessoa pública

2008-11-30T16:56:00.001-02:00

Em um dia recebi mais de dezessete mil e-mails, uma multidão se alojou em frente à minha casa e não paro de receber telefonemas, o que me obrigou a mudar o número. Um dia desses, quando fui no supermercado, uma senhora me parou e pediu um autógrafo, e isso atraiu a curiosidade das pessoas em volta, que imediatamente me reconheceram e vieram falar comigo. Eu até que tentei ser simpático, mas era muita gente, tive que sair correndo. A multidão foi atrás de mim e no tumulto destruíram umas cinco prateleiras de alimentos. Tive que arcar com o prejuízo.

Liguei para a polícia para pedir proteção e tal, mas eles disseram que não era a função deles proteger famosos, e que para isso eu teria que contratar dois seguranças. Bem, assim o fiz. Agora ando com dois armários atrás de mim.

Um dia desses fui levar uma pessoa no cinema, e para evitar maiores complicações escolhi um filme bem sem graça em uma segunda-feira à tarde, assim não teria ninguém e eu poderia curtir o filminho sossegado. Os dois armários ficaram na entrada do cine, só por garantia. Por azar, a mulher que vendeu as entradas ligou para uma amiga dela avisando que eu estava lá. Essa amiga avisou outra amiga, que avisou uma conhecida, que avisou uma prima, que avisou um monte de gente. Quando o filme acabou nos deparamos com outra multidão. Com muita dificuldade, os dois armários conseguiram abrir caminho no meio da multidão e nós saímos correndo de novo. Chegando em casa, tive que passar por mais uma muvuca, e com muito custo fui dormir.

Parece que todas as pessoas da cidade se dirigiam até a minha casa, na medida em que ficavam sabendo onde era. Como aquilo já estava se tornando um problema público, a polícia teve que agir. Um grupo de choque chegou e começou a espalhar a multidão. Do meu quarto escutei barulhos de botas marchando, granadas de fumaça explodindo, gente gritando meu nome e sirenes de ambulâncias.

Para o bem de todos, foi combinado que eu não poderia ficar mais ali. As pessoas fariam qualquer coisa pelo meu autógrafo, fio de cabelo ou uma foto comigo. Parece que estavam vendendo um pedaço de uma camiseta minha rasgada por R$100,00 na barraquinha que montaram em frente à minha casa.

Pois bem, com óculos escuros, chapéu e roupa preta, saí de casa e me dirigi até o aeroporto da cidade, para pegar um helicóptero que me levaria até um lugar isolado por um tempo, até as pessoas me esquecerem. Acontece que lá pelo meio do caminho o helicóptero mudou o trajeto. Acabei chegando no prédio de um famoso canal de televisão. Pensei comigo mesmo: “Isso não pode estar acontecendo”.

-Senhor Mauricio, estamos ao vivo transmitindo para todo o Brasil, que anseia por saber a resposta para a maior pergunta do momento, que só o senhor pode responder.

-Que pergunta?

-Depois do enorme sucesso que fez o primeiro episódio do ET Guamiranga, que lhe rendeu inclusive uma indicação para uma cadeira na Academia Brasileira de Letras, o que podemos esperar para o próximo capítulo?

-Nem sonhando eu conto isso agora. Esperem para ver.

Guamiranga #1

2008-11-28T12:56:00.007-02:00

Salve amigos do Asnático. Como vocês devem ter notado, não estou mais escrevendo aqui com o mesmo vigor de antes. Mas isso se deve ao fato de que estou preparando algo realmente especial: uma novela em quadrinhos! Isso mesmo, uma novela só nossa! Contará a história de Guamiranga, um pequeno ET verde que veio de Saturno para conhecer melhor a espécie humana. Segue abaixo o primeiro capítulo, que mostra o que aconteceu quando o nosso querido homenzinho verde chegou na terra, mais precisamente no Himalaia. Clique na imagem para ver maior.

Não

2008-11-21T11:02:00.001-02:00

Isso não é uma atualização do blog. Pode voltar a navegar na internet tranquilamente.

Rodrigo Menezes

2008-11-12T16:09:00.004-02:00

Rodrigo Menezes nasceu em um berço humilde e nunca teve muitas oportunidades na vida. Ainda quando criança se viu obrigado a trabalhar no lixão municipal o dia todo, sob um sol infernal, para conseguir alguns centavos que ajudariam sua mãe a comprar um pouco de feijão para seus sete irmãos, isso quando seu pai não tomava o dinheiro para se embriagar. Estudou até a segunda série do primário e apesar de saber ler e escrever muito bem, largou a escola para se dedicar somente ao trabalho, pois era uma questão de sobrevivência.

E nisso se resumiu a sua vida até os dezesseis anos de idade. Nessa época, um grupo de homens percebeu que ele era rápido, discreto, forte, não desobedecia ordens e tinha uma necessidade muito grande de provar para a sociedade que era um ser humano e deveria ser respeitado. Esse grupo de homens resolveu contratá-lo como entregador. Era o primeiro emprego de verdade que haviam oferecido para ele, mas o problema é que as entregas eram de maconha, cocaína, crack e heroína.

Ele sabia que era errado, mas não se importava, pois estava ganhando bastante dinheiro e dessa vez ele poderia aliviar seu cansaço fumando unzinho de vez em quando com os novos colegas.

Assim ele viveu até os dezessete anos e meio, quando na morte de seu empregador viu a chance de alavancar sua carreira. Juntou algumas economias e comprou um revólver calibre trinta e oito, e não perdeu tempo para estrear a nova ferramenta em seu antigo gerente, o Zé do Morro.

Com o Zé fora do caminho, era só conseguir clientes e nadar no dinheiro. Foi no lixão procurar pessoas como ele que precisavam de uma oportunidade na vida, expandiu seus negócios até os bairros de classe mais alta e negociou com os representantes eleitos democraticamente pelo povo do bairro novas formas de ajuda mútua. Um ótimo exemplo de empreendedorismo que deveria ser seguido por muitos.

Como tudo o que é bom dura pouco, o sonho de Rodrigo também teve seu fim. Aos dezoito anos de idade, um grupo de homens vestidos de preto invadiram sua imponente fábrica e levaram ele consigo para prestar esclarecimentos.

Agora o jovem moraria durante quinze anos em um cômodo muito apertado, junto com outros vinte delinqüentes. Não se preocupou tanto com o desconforto do lugar, pois já estava acostumado. O que realmente lhe corroia a alma era não poder conseguir fumar o relaxante muscular que estava acostumado.

Durante o longo período em que ficou preso, descobriu algo que fez lembrar da melhor época de sua infância: a biblioteca!

Sim, ele era um menino muito inteligente e poderia continuar seus estudos. Ao longo dos quinze anos que se passaram ele conseguiu, com muita determinação e a ajuda de um novo projeto do governo, terminar o ensino médio, se livrar dos vícios e confiança em si mesmo para entrar na universidade. A primeira coisa que ele faria quando saísse da prisão era a inscrição para o vestibular.

Enfim, chegou o grande dia. Aos choros se despediu dos antigos colegas de cela, dos amigos carcereiros, do diretor da penitenciária, do padre, dos professores e de todos os amigos que lhe deram apoio em sua longa jornada. Não deu nem três passos na esquina e morreu atropelado por um ônibus.

"Eu sempre acho que alguém vai morrer em suas histórias." - Michele Matos

Desejo insano

2008-11-11T18:13:00.002-02:00

O homem caminhava com passos curtos e firmes pelo calçamento frio da cidade. Estava vestindo roupas negras muito grossas, um par de botinas pesadas e um chapéu antigo que tornava impossível a visualização de seu rosto no escuro. Não dava para definir se o sentimento que o acompanhava era a cólera, a angústia ou a felicidade. Mantinha um semblante firme, sem expressão. Naquele momento o sol já havia se despedido há um bom tempo, e não havia ninguém na rua, pois todos já estavam em suas casas ansiosos por saber o que aconteceria quando o dono das barulhentas botinas que ecoavam no silêncio chegasse ao seu destino, que não era muito longe dali.

Sob a mira de olhares curiosos nas janelas da pequena cidade, o homem sério continuava andando, ansioso por encontrar a pessoa ou a coisa que procurava. Olhava atentamente em todas as direções, como se estivesse sendo guiado por uma ansiedade que aumentava cada vez mais dentro de si.

Num certo momento, inseguro com os olhares que o acompanhavam, parou no meio da rua e olhou fixamente nos olhos de cada pessoa que o encarava. Alguns sabiam que não era prudente dar atenção a um estranho naquele horário, então fecharam suas janelas e ficaram no escuro, com os ouvidos atentos para o que estava por vir. Outros simplesmente ignoraram o bom senso e retribuíram o olhar firme ao sujeito, tentando identificá-lo, tarefa impossível devido à intensa neblina típica daquela época do ano.

Percebendo que ali ninguém lhe daria atenção, o estranho homem continuou seu percurso por uma viela estreita, que saiu em uma avenida de tamanho modesto, mas que era a maior da cidade. Avistou uma loja com uma grande porta de ferro levemente aberta, deixando sair uma luz turva que acusava a existência de pessoas naquele local. Sim, era ali que o homem deveria estar naquele momento.

Como se combinado, no mesmo instante uma delicada mão saiu de dentro da construção e puxou a porta, fechando-a. O homem, ao perceber isso, se desesperou e correu o mais rápido que pôde para alcançar a dona da mão. O impacto das solas das pesadas botinas com o velho calçamento do vilarejo chamou a atenção da jovem moça, que com muito medo não sabia se trancava a porta ou se pulava atrás do balcão para pegar a velha espingarda de seu marido. Não fez nenhum dos dois. Corajosamente abriu a porta e ficou de frente para o sujeito, que mesmo percebendo que ela já havia notado sua presença, não deixou de correr.

A mulher, muito apreensiva, gritou para o sujeito antes que ele chegasse:

-Quem é você? O que quer aqui?

Ele não respondeu, apenas diminuiu seus passou e tirou o chapéu, revelando seu rosto cansado e abatido:

-Bas noite dona Jurema. Ce tem aí uns quijim cum goibada pra dá pra minha muié que ta cum desejo?

-Bas noite nhô Toinho. Tenho sim. Essas muié grávida só dá pobrema pus hóme né.

MSN de novo

2008-11-07T20:40:00.001-02:00

Mauricio Toczek diz:
quem é sua vida?

Elis diz:
qm eu amo

Mauricio Toczek diz:
quem vc ama?

Elis diz:
rafael

Mauricio Toczek diz:
e por que você foi só um capitulo na vida dele?

Elis diz:
pq eu não faço mais parte da vida dele

Mauricio Toczek diz:
por que você fica confessando essas coisas para um estranho?

Elis diz:
vc não é um estranho, e isso não é segredo p ninguem

Mauricio Toczek diz:
ele te humilhou em publico?

Elis diz:
não

Mauricio Toczek diz:
te trocou por outra mais bonita?

Elis diz:
não

Mauricio Toczek diz:
foi embora para longe?

Elis diz:
não

Mauricio Toczek diz:
ele usa drogas?

Elis diz:
não

Mauricio Toczek diz:
não vai com a cara da sua mãe?

Elis diz:
ahahahahah que para de faze perguntas

Elis diz:
ele não conhece minha mãe

Mauricio Toczek diz:
ah, que historinha de amor mais sem graça

Mauricio Toczek diz:
não acontece nada

Elis diz:
ahahahahahahahah

Pinte um porco

2008-11-06T17:49:00.007-02:00

Um cartunista chamado Benett teve uma idéia bem legal, a Porko Parade.

A idéia é bem simples, ele dá dois desenhos de porcos para os participantes personalizarem do jeito que quiserem. Eu fiz um e mandei, mas acho que não vai ser aceito. Só tem desenhistas, cartunistas e ilustradores feras participando. Mas para que minha simplória obra não fique no esquecimento, vou disponibilizá-la aqui no asnático:

Ps.: a pintura dos porcos é livre, qualquer um pode fazer o que quiser. Os caras que fizeram a maior partes das obras não são muito bem da cabeça, então não veja em locais públicos e não mostre para as crianças. É sério!

A cabeça é a ilha

2008-11-04T20:56:00.009-02:00

"É-nos possível estar sozinhos, desde que seja à espera de alguém." Gilbert Cesbron

Conforme sugeriu o colega Wilson, vou responder as perquntas do famoso meme da ilha deserta:

1. Na ilha você terá água à vontade e frutas nativas. Se souber pescar, com sorte vai poder comer um peixe de vez em quando. Fora isso, você terá que escolher apenas um tipo de comida salgada e um tipo de comida doce para comer todos os dias, o ano inteiro (podem ser cruas ou cozidas). Quais você escolhe?

Pizza quatro queijos e aquelas barras de chocolate branco com frutas, da garoto.

2. Além da água (e, também com sorte, água de coco se você estiver disposto(a) a subir no coqueiro) não há nenhuma outra bebida na ilha, mas você pode também escolher um único tipo de bebida, fria ou quente, alcoólica ou não, para ter à sua disposição ao longo do ano. Qual você escolhe?

Suco de laranja. Sempre cai bem.

3. Para manter a tradição, você pode também levar um único livro. Que livro você leva?

Operação Cavalo de Tróia. Uma história interessante e gigante, que poderia me distrair por um bom tempo.

4. Igualmente, você poderá levar um único filme para assistir. Que filme você leva?

Forest Gump. Mostra de forma delicada o quão valiosa é a vida.

5. Você terá um notebook à sua disposição, mas com um único programa instalado. Mas você não pode usar um programa de comunicação (como email ou mensagens instantâneas). Qual programa teria mais utilidade para você e por que?

Word. Quando eu voltasse para casa teria mais um montão de historinhas para o asnático.

6. Você poderá acessar a internet, mas este acesso é limitado a um único site, o ano todo. (Se você escolher o Google, por exemplo, não poderá navegar para os links dos resultados da sua busca, que estão fora do Google). Também não pode ser seu webmail, Meebo e afins ou sites de notícias (o que elimina os portais). Fora isso, não há restrição nenhuma ao tipo de site, inclusive os que permitem comunicação de outros tipos. A qual site você quer ter acesso por um ano e por que?

Wikipedia. Um pouco de conhecimento não faz mal a ninguém, não é?

7. Você também poderá ouvir música. Mas, claro, você terá que ouvir a mesma música o ano todo, pois só pode escolher uma. Qual você leva? E se fosse um CD?

O Vento, Los Hermanos, teria tudo a ver com os momentos de solidão na ilha. Se pudesse levar um CD seria o "Ventura", da mesma banda.

8. Você poderá escolher um dia do ano para fazer uma única ligação para uma única pessoa, com quem poderá falar por 10 minutos. Para quem você vai ligar, quando e por que?

No aniversário da minha mãe, para ela. Precisa mesmo dizer o porquê? :)

9. Você poderá escolher um programa de TV para assistir ao longo deste ano na ilha - limitado à freqüência de uma vez por semana. Você só não poderá assistir nenhum tipo de noticiário, fora isso não há restrições. Que programa você quer assistir?

Lost! Não posso ficar sem saber o que vai acontecer. O desejo de saber o que se passa com Jack e companhia seria pior do que ter que limpar os peixes. Cruz credo.

10. Quando for seu aniversário, você terá direito a receber uma carta de um(a) amigo(a) ou familiar que tenha uma novidade para contar (sobre si próprio ou não). De quem você gostaria de receber a carta e com qual notícia?

Do meu irmão, contando como está minha família e, supondo que eu possa responder, gostaria de dizer a todos que estaria bem, memso não estando.

11. Como não queremos que você transforme uma bola de vôlei no seu melhor amigo imaginário e a única pessoa na ilha será você, você terá direito a levar um animal de estimação para lhe fazer companhia (veja como estou facilitando sua vida!). Que tipo de animal você escolhe e por que? É um animal que você já tenha?

Minha cadelinha Preta. Amigona sempre atenta.

12. Do que você acha que sentirá mais falta? (Contato com as pessoas? Tecnologia? Não saber o que está acontecendo no mundo? Etc…)

Contato com as pessoas, com certeza.

13. Por outro lado, o que você acha que será positivo, proveitoso ou benéfico na experiência? Ou divertido?

Ficar sozinho, isolado do mundo, com certeza é uma ótima forma de obter o auto-conhecimento. Acredito que quando uma pessoa não tem ninguém para colocar a culpa, irritar, invejar, temer ou idolatrar, começa a olhar mais para si mesma e perceber como é grande sua própria prepotencia.

14. Por fim, você tem direito a levar 3 outros itens à sua escolha que:
a) não entrem em contradição com nenhuma das perguntas anteriores
b) não seja algo que você vá usar para sair da ilha, como um barco, por exemplo.
O que você vai levar e por quê?

Camera fotográfica, jogos bem difíceis para o tal notebook e um porta retrato com uma montagem de todas as pessoas que gostam de mim e eu sei que sentiriam saudades.

É isso. :)

Recomendo: A cabeça é a ilha.

Sobre o amor

2008-10-27T12:23:00.007-02:00

Há algum tempo atrás eu me apaixonei por uma mulher, e foi um amor que durou uns quatro anos. No começo até que foi legal, eu dormia pensando nela, almoçava pensando nela, andava pensando nela, ia no banheiro pensando nela, respirava pensando nela. Enfim, vivia por ela. Quando andávamos juntos sentia que cada segundo era melhor que todo o resto da minha já passada vida. Mas como tudo o que é bom dura pouco, acabou. Hoje não posso nem cogitar a hipótese de pensar nela. Tampouco olhar ou falar. No final é que me caiu a ficha, eu deveria ter dito pra ela tudo o que eu sentia. Isso era fundamental. Talvez ela até me chamasse de Mauricio ao invés de Ricardo.

Pois bem, passou. Um dia desses eu estava cortando a grama quando tive uma idéia brilhante: vou me apaixonar de novo!

A princípio fiquei relutante, pois se apaixonar não é uma coisa tão simples. Muitas vezes depende apenas do acaso. Mas eu controlo meus sentimentos, por isso vou andar pela rua e escolher alguém aleatoriamente.

Assim o fiz. Caminhando lá pela rua XV de Novembro fiquei atento a todas as mulheres que por lá circulavam. Entre um olhar e outro, vi uma que se destacou no meio da multidão. Ela era morena de cabelo curto, baixinha, não muito magra e com lindos olhos castanhos. Era perfeita!

Bem, a pessoa já estava escolhida. Agora só faltava conhece-la. Mas antes disso eu precisava saber tudo sobre ela, como que filmes gosta, comida preferida, música que mais agrada, nome dos pais, etc, etc, etc. Só depois eu revelaria meus verdadeiros sentimentos.

Segui minha nova musa até o lugar onde ela trabalhava, uma loja de calcinhas. Entrei e ela logo veio puxando papo comigo:

-Posso lhe ajudar em algo?

-Hã? Er, bem, é.. calcinha. Eu vim comprar uma calcinha.

-Veio ao lugar certo. É para sua namorada?

-Hã? Não não, eu não tenho namorada. É para.. para.. para mim mesmo.

-Hahaha, sério? Vamos ver o que podemos fazer então.

Os dez minutos que se passaram foram maravilhosos. Falamos sobre diferentes modelos de lingeries, cores, tecidos e muito mais. Escolhi uma qualquer e fui embora. Consegui a informação que eu queria: Miranda! Esse era o nome dela.

Cheguei em casa e fui direto para o orkut. Digitei na busca “miranda guarapuava” e surgiu o perfil dela. Passei uma semana seguindo ela pela rua e fuçando toda a vida digital. Descobri onde ela morava, quais suas melhores amigas e amigos, onde estudava, que igreja freqüentava, onde se divertia, enfim, descobri tudo!

Após algum tempo já tinha a estratégia perfeita para fazer ela se derreter toda por mim. Confiante, esperei ela sair do trabalho e a segui novamente. O objetivo dessa vez era abordá-la quando chegasse em casa e declarar todo meu amor através de um poema que eu havia escrito.

Para minha surpresa, ela havia mudado o trajeto. Foi em uma direção completamente diferente da habitual. Curioso, continuei seguindo para saber o que estava acontecendo. Em um determinado momento ela entrou em um beco escuro e estreito. Entrei também no beco e para minha surpresa ela estava me esperando, junto com um outro homem. Era um homem enorme, devia ter uns dois metros de altura e dois de largura. Puro músculo.

-Ali Rogério! É aquele o viado que está me seguindo!

-Viado eu? Não, peraí, como assim? Eu vim aqui declarar meu amor!

-Por que você está seguindo a minha irmã? De onde você conhece ela?

-Eu não conheço, só estou apaixonado e vim aqui me declarar.. espera um pouco.. aqui o poema, vou ler. Queria Miranda, você não é a Sula mas por você me torno caminhoneiro/ Você é o raio de luz que forma o círculo da minha vida/ Por você tomo até vacina...

-Cala a boca! Vou te mostrar o que acontece com quem se mete com a minha família!

Conclusão: Esse negócio de amor não está com nada.

Essa não é mentira

2008-10-21T14:59:00.003-02:00

Hoje vou lhes contar a história de um menino. Ele se chamava Maur.. hã? Ma.. Ma...Mari..riano Tokcze. Isso, Mariano Tokcze!

Mariano tinha aproximadamente cinco anos de idade. Era um menino muito sapeca. Morava em Guarapuava, no bairro Tancredo Neves. À tarde nunca parava em casa. Adorava andar de bicicleta pelas íngremes ruas do bairro e subir no pé de abacate para espiar as pessoas que passavam na rua.

Uma vez ele ficou um final de semana na casa de seu avô, no município de Candói. O Avô dele morava (e ainda mora) em um sítio muito grande, onde tinha todo tipo de frutas. De sábado de manhã até domingo à tarde ele experimentou todas. Eram tangerinas, ameixas, laranjas, pêssegos e bananas que não acabavam mais. No domingo à noite, quando havia recém chegado em casa, sua mãe ainda fez tijolinhos de abóbora, uma iguaria sem comparação.

Acontece que nesses dois dias, o garoto Mauro não havia ido nenhuma vez ao banheiro porque tinha medo do vaso sanitário do sítio, e depois de tanta mistura e tijolinhos à vontade, o apuro era muito grande e crescia cada vez mais.

-Marcos, vá na padaria comprar um pacote de leite e oito pães. Mas vá agora, porque logo vai fechar e não tem mais nenhuma aberta na cidade. – Disse a mãe do menino.

O garoto pensou que daria tempo de ir e voltar, pois ele tinha controle sobre os próprios desejos e o caminho era curto. Apenas duas quadras.

Triste engano. O imenso desejo de sentar no vaso sanitário fez o trajeto parecer muito maior. Em passos curtos e rápidos, o pobre Márcio pensava na vergonha que seria pedir para o dono da padaria deixar ele usar o banheiro.

Chegou calmo no local. Com muita educação e cuidado, disse para o homem atrás do balcão:

-Moço, me veja um pacote de leite e oito pães.

-Aqui está garoto.

Entregou o dinheiro já contado para ele e saiu devagar. O dono da padaria olhou para ele com uma cara de pena, pois o pobre garoto não tinha um banheiro em casa.

E essa é a história do pequeno Moacir. O garoto sente vergonha do ocorrido até hoje.

Tele fonema

2008-10-15T12:20:00.004-03:00

Trrrimmmm.. triiiiimm

-Alô.

-Por favor, eu gostaria de falar com o senhor Mauricio Toczek.

-Sou eu.

-Boa tarde senhor Mauricio, meu nome é Elisângela e eu estou representando o Bradesco Cartões. O senhor tem um minutinho para uma conversa?

-Sim. Pode falar.

-O senhor já tem cartão de crédito?

-Tenho.

-De qual banco?

-Banco do Brasil.

-Então, eu liguei para lhe dizer que o senhor foi sorteado e poderá receber em sua casa o nosso cartão max premium 5000, que lhe dará muitas vantagens, como taxas de menos de 0,05% ao mês, limite de crédito diário personalizado, o exclusivo Bank Max 9000 prime que lhe garante um atendimento de qualidade em qualquer um dos nossos mais de cem mil caixas eletrônicos espalhados por todo o Brasil e exterior e a maior facilidade existente para conseguir empréstimos de até cinco mil reais com crédito aprovado na hora e sem complicação. O senhor tem interesse em receber um de nossos cartões em sua casa senhor Mauricio?

-Na verdade não, eu gosto do meu cartão atual.

-Pois é senhor Mauricio, e se eu disser que além de tudo isso que eu já disse, o cartão não terá anuidade e lhe será concedido gratuitamente por um ano o novo seguro de vida Full Life 8000, exclusividade para clientes Bradesco. Com ele o senhor poderá receber até duzentos e cinqüenta mil reais caso aconteça alguma fatalidade, lembrando que esse benefício é transferível para sua esposa e filhos caso o senhor venha a falecer. Esse benefício é valido em todo território nacional e na costa leste dos Estados Unidos e sul do Canadá. O seu cartão atual lhe garante todas essas vantagens senhor Mauricio?

- (...)

- Senhor Mauricio, o senhor ainda não está interessado em receber um de nossos cartões?

- (...)

-Alô, senhor Mauricio?

- (...)

-Alô, o senhor ainda está aí senhor Mauricio?

- (...)

-Está mudo, senhor Mauricio.

- (...)

-Alô?

Toczeks que fizeram história - parte IV

2008-10-08T16:47:00.009-03:00

O ano é 1770. Jovski Toczek, ou Yaraê Caliguetê, que significa “Fantasma Branco”, era um náufrago de uma caravela polonesa que afundou no lugar onde hoje fica a baía de Paranaguá. Além dele, não houve sobreviventes da tragédia.

Cansado, com fome, desidratado e sem perspectivas, encontrou abrigo e afeto nos braços dos seus novos amigos, os índios Guairacás. No começo os indígenas estranharam muito ver aquela criatura clara como o sol, mas como eram bons e amigáveis com estrangeiros deixaram ele ficar. Foi uma sábia decisão dos índios, uma vez que Jovski era um grande engenheiro e os ajudaria a construir ocas muito mais resistentes e confortáveis.

O que Jovski não sabia era que os índios que ele encontrou estavam em uma espécie de briga civil. Duas divisões da tribo lutavam pela posse do terreno de Paranaguá. Ele sabia que em breve os portugueses chegariam no local e tomariam conta de tudo por causa da excelente posição estratégica da região, fazendo eles prisioneiros por um bom tempo. Pensando no futuro, conseguiu convencer um dos grupos de índios a migrar para o interior, onde hoje fica a cidade de Guarapuava.

Depois de uma longa viagem, os valentes índios, acompanhados do polaco, chegaram na região do terceiro planalto e, enfrentando muita chuva, vento e frio, ergueram as primeiras ocas.

O chefe dos índios, cacique Guaiamarás, era um homem muito sábio e valente, virtudes que contrastavam com seu pavio curto. Quando via algo que não estava no seu agrado falava alto com o responsável e murmurava rangendo os dentes. Por conta dessa característica tão peculiar foi apelidado pelos índios de Lobo Bravo, e foi daí que surgiu o nome da aldeia. Os índios homenagearam seu chefe porque, apesar dos defeitos, ele era um homem que tornou a vida de todos eles muito melhor. Haviam casas melhores, caça abundante, terrenos muito grandes para plantar mandioca, milho e diversas outras culturas que garantiam a prosperidade da região.

Com certeza o fato mais marcante na história da aldeia foi o momento que um grupo de exploradores portugueses chegou no local. A primeira visão deles foi Jovski Toczek, com toda sua brancura, vestido como um índio e munido de um arco com flechas que estava desenvolvendo para a grande competição olímpica indígena. Ia competir na modalidade pega a flecha, que consiste em colocar um peito de frango na ponta da flecha e atira-lá para um cachorro. O cachorro que pegasse a flecha no menor tempo ganharia.

No momento Jovski estava ajudando dois índios a construírem uma oca de barro. Para fazer o tal barro das casas, utilizavam uma terra especial que era encontrada apenas nas margens do rio Jordão, o que significava uma boa caminhada a pé. Ignorando o trabalho que deu para os índios transportarem a terra, um dos portugueses desfez o monte onde a mesma estava empilhada e esparramou no chão para que seu cavalo descansasse. Diante daquela falta de respeito, meu antepassado declamou a famosa frase:

-Esta terra tem dono!

Joãozinho

2008-10-06T14:46:00.003-03:00

Amigo leitor, você provavelmente já leu ou escutou muitas anedotas do Joãozinho, aquele menino sapeca que sempre tinha uma resposta de mau gosto pronta para humilhar a professora. Foi um homenzinho que deu muitos problemas na escola onde estudava, mas, apesar de tudo, todos gostavam dele por lá. Era uma pessoinha que tinha atitude e iniciativa.

O que poucos sabem é que ele cresceu. Terminou o ensino fundamental e foi para o ensino médio. Todos esperavam que ele, por já ser alguém muito desavergonhado, com a explosão de hormônios se tornaria insuportável e indomável. Havia até certo temor quanto a isso, pois segundo o que alguns psiquiatras disseram, ele tinha sérias tendências psicóticas.

Mas o que aconteceu de verdade foi o contrário, ele se acalmou. Tornou-se um jovem muito estudioso. Agora sentava na primeira carteira da sala e anotava praticamente tudo o que a professora dizia. Na feira de ciências vinham até professores de universidades da região para prestigiar as apresentações dele. Até agora o invento dele que mais fez sucesso é um separador de sal e água. É algo que vai tornar a água do mar potável. Imaginem só o impacto disso. Só não é realidade ainda porque os custos para a produção da máquina são muito elevados. Ele se tornou um gênio precoce.

Na aula de física:

-Joãozinho, imaginemos que eu e um carro estejamos andando em direções opostas, eu a 20Km/h e o carro a 80Km/h. Qual seria a força de um eventual impacto?

-Mas professora, a senhora não conseguiria correr a 20Km/h levando em conta seu peso um pouco ultrapassado.

Na aula de biologia:

-Joãozinho, se a Mariazinha aí do seu lado casasse com o Luquinhas, qual seria a possibilidade de nascerem filhos com os olhos azuis?

-Impossível calcular professora, pois só temos um dado confiável de amostra, o da Mariazinha. Como ela sai com uns três caras diferentes por semana, é pouco provável que o filho fosse do Luquinhas. Como ele é um corno nato, nem notaria a diferença.

Na aula de matemática:

-Joãozinho, quanto é 10! ?

-3628800 professora.

Conclusão: Quando as pessoas crescem e se tornam inteligentes, também ficam chatas e sem graça.

O Mauricio e o Ballet

2008-09-22T17:20:00.008-03:00

Gente, não é fácil manter um blog com postagens diárias. Ontem eu quase não consegui escrever nada por causa do pouco tempo que me resta, mas mesmo assim coloquei aqui o textinho do joão-de-barro que tenho certeza que vocês adoraram. Como toda segunda-feira, hoje vou escrever algo sobre a nossa cultura regional.

Nesse final de semana fui a uma apresentação de ballet entitulada “A Vendedora de Fósforos”. Fui como cavalheiro de companhia de uma prima minha que ajudou uma das bailarinas a criar uma parte da coreografia.

A Vendedora de Fósforos conta a história de uma (dã) vendedora de fósforos que, sem nenhuma posse, enfrenta a escuridão, o frio e a neve de uma cidade européia do início do século retrasado. A cada fósforo que ela acendia tudo o que ela mais desejava naquele momento se tornava realidade. Tipo, ela ganhava banquetes, presentes, momentos de felicidade no paraíso, etc, etc, etc. Como em toda apresentação de ballet, a maior parte da história é contada com danças, e isso torna o entendimento da obra um pouco mais difícil para os cidadãos de menor instrução, com algum tipo de deficiência cognitiva, desinteressados, estudantes do quarto ano de publicidade de uma universidade pública do interior do Paraná que são meio lentos mesmo e/ou pessoas que sentaram atrás de uma menininha que subia na cadeira e tirava metade da visão do palco.

Dificuldades a parte, o espetáculo foi maravilhoso. Das duzentas pessoas que atuaram e dançaram, a maior parte era de estudantes primários das escolas municipais, que ensaiaram bastante para conseguir realizar tudo com perfeição. Haviam também “homens” e mulheres bailarinos profissionais que mostraram que vale a pena ficar uma vida toda se alimentando de uma colher de arroz integral e um pouco de salada por dia para manter o corpo necessário para um evento dessa magnitude.

A maior parte das despesas foi financiada pela prefeitura, por isso a entrada foi franca. É claro que o prefeito estava lá para prestigiar, afinal ele precisava mostrar para todos quem fez tudo aquilo. Nada a ver com a campanha eleitoral, é claro.

O único momento ruim foi quando, do nada, pediram para eu substituir um bailarino que estava doente. Eu disse que era um absurdo, pois não conhecia a história, era envergonhado e não levava o menor jeito para a dança. Mesmo com esses fortes argumentos, eles insistiram muito , pois eu era o único ali que tinha descendência africana e, como o ator que estava doente era moreno, ninguém notaria a diferença.

-Mas o que eu faço quando estiver lá no palco?

-Você vai ser o fósforo. Simplesmente aja como tal.

Às pressas, os maquiadores me jogaram na cadeira deles, pintaram meu cabelo de laranja, colocaram uma roupa com textura de madeira e me jogaram no palco.

E lá estava eu sozinho, na frente da multidão, apenas com a missão de ser um fósforo. Na hora tentei imaginar como é a vida de um fósforo. Ele sempre fica em uma caixa apertada junto com outros quarenta e dois iguais e ele, então deve se sentir muito desconfortável lá. Com isso em mente, me joguei no chão e me encolhi em posição fetal. Fiquei assim por uns dois minutos e me levantei de repente com meus braços para cima se mexendo como e fossem as chamas. Esse era o momento em que eu estava sendo riscado. Fiquei assim por mais uns cinco minutos, até parar por completo. Só sobrou a escuridão.

Naquele momento a multidão ficou em silêncio, espantada com a minha performance. Um senhor que estava na frente começou a bater palmas devagar, e aos poucos todos em volta dele começaram a acompanhar, e em questão de segundos estavam todos de pé fazendo a maior festa. Até então, ninguém nunca interpretou um fósforo com tamanha profundidade e emoção. O povão chegou a invadir o palco, para me dar os parabéns, conseguir uma foto comigo e pedir um autógrafo. Por conta da empolgação da platéia, a continuação da peça não aconteceu, pois dali pra frente ninguém mais se impressionaria com a atuação medíocre desse pessoalzinho do Bolshoi.

Ao final da apresentação, um representante da já citada escola de teatro me convidou para dar aulas para o pessoal deles lá na Rússia. O salário de U$ 4.000,00 até que me pareceu atrativo, mas eu não ouvi falar muito bem de lá. Parece que eles tomam vodka no almoço. Então desisti da vida de bailarino e voltei a ser um simples estudante de publicidade. A noite valeu a pena só pela cara de inveja da atriz principal que fez a vendedora de fósforos.

E no mais é isso. O segundo, terceiro, quarto e quinto parágrafos desse texto são verdadeiros.

Um pequeno fato real

2008-07-29T21:45:00.002-03:00

Estava eu lá nos fundos de casa produzindo um pouco de melanina após o almoço e eis que pousa um joão-de-barro bem perto de mim. Perto mesmo, tipo quase subindo no meu pé. Fiquei imóvel contemplando aquele contato intenso e inesperado com a natureza. Se eu movesse um pequeno músculo ele voaria e eu perderia alguns segundos raros na minha vida.

E não é que o destino me pregou uma peça. Não estava há nem dez segundos em contato com o joão-de-barro e escutei um barulho de helicóptero. O barulho não assustou o bichinho, mas minha visão periférica captou umas cores muito intensas na aeronave. Era um amarelo e um vermelho muito fortes, parecia ser de um circo ou sei lá o que. Durante os cinco segundos mais intensos da minha vida eu fiquei na dúvida se olhava para o pássaro ou se matava a minha curiosidade vendo o helicóptero. O João voou e eu me enganei, o helicóptero era comum e feioso.

Sobre cozinhar

2008-07-23T18:38:00.002-03:00

Por incrível que pareça, cozinhar não é uma coisa difícil. Aí vai uma receita que eu aprendi:

- Ingredientes -
Uma mulher, 400g de bacalhau, um molho de espinafres, três broas de milho, azeite de oliva, dois dentes de alho, três cebolas médias, duas batatas, uma pitada de pimenta do reino, sal a gosto e cerveja ou vinho.

- Modo de preparo -
Coloque a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja ou vinho durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

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Copiei daqui. Não sou machista!

Desculpas

2008-07-16T15:10:00.006-03:00

Como meus fiéis leitores devem ter notado, eu não estou postando nesse blog com a mesma freqüência de antes. Isso acontece porque nessas férias eu não estou tendo férias. Trabalho quase o dia todo com política. Eu acho que praticamente metade dos santinhos e cartazes que poluirão os rios das cidades no interior de Guarapuava passarão pelas minhas mãos, e isso não é nada legal. Trabalhar com políticos é horrível para o exercício da criatividade. Desanima mesmo!

Para que esse texto não seja inútil, vou dar algumas informações que eu descobri nesses dias:

-O candidato que aparece no santinho nunca (veja bem, eu disse “nunca”) é o mesmo que a gente conhece pessoalmente. O photoshop é usado com freqüência para mascarar rugas, cicatrizes, fazer maquilagens e até mesmo colocar pintas onde não têm. Em uma ocasião eu tive que tirar a cabeça de um candidato e colocar no corpo de outro mais “sarado”. Marquem o que eu vou escrever nas suas mentes: “Políticos são mais vaidosos que patricinhas”.

-Eu sempre soube que existem os candidatos laranjas, que são aqueles que entram na briga não para ganhar, mas sim para tirar os votos do inimigo político de alguém. O que eu não imaginava é que eram tantos. Meu Deus, 95% dos candidatos são laranjas! O cidadão comum acha que possui muitas opções e que a democracia é justa, mas no final das contas são um ou dois que realmente mandam e vão se dar bem.

-Guarapuava ainda está na época do coronelismo. Tivemos uma eleição onde concorreram à prefeitura Fernando Carli e Cezar Silvestri. Não vai demorar para a disputa ser entre Fernando Carli Filho e Cezar Silvestri filho. Depois Cezar Silvestri Neto e Fernando Carli Neto, e assim vai e vai e vai. De vez em quando aparece um Burko ou Mattos Leão para agitar um pouco, mas quando é para fazer algo pelo povo eles conseguem ser piores que os dois coronéis. No final das contas são “todos” merda da mesma fossa.

E para vocês não dizerem que esse texto é chato quando comparado aos outros, vou colocar uma imagem que eu vi lá no desencannes e não tem nada a ver com o texto. Demorei um pouco para entender mas achei legal.

GIF

2008-06-30T17:50:00.003-03:00

Tinha dois problemas: fazer algo produtivo durante o ócio criativo e enrolar meus fiéis leitores enquanto não tenho uma idéia legal para um texto. Juntei o útil ao agradável e fiz esse bichinho aí. Preste bastante atenção, tem uma hora que ele mostra a língua.

Uma fantástica história medieval

2008-06-21T23:37:00.013-03:00

Era uma vez, há muito tempo atrás, uma princesa. Evangelina St. Pierre Von Rottenberg, ou apenas Eva, morava em um reino muito distante, chamado Vitznurotherdã. Moça muito educada, era bem quista e amada pela população do reino. Seu carisma cativava todos e, sem sombra de dúvidas, era a pessoa certa para ocupar o trono.

A jovem princesa despertou a atenção de um príncipe chamado Ludwig Phatrichowsky Zuriqueskovskli da Silva, também conhecido como o Cavaleiro Neg..ops. Cavaleiro Afro-descendente. O jovem caía de amores por ela. Não passava um dia sem pensar na sua amada Eva. Tiveram uma paixão no passado, quando pirralhos, mas para ela não havia mais nenhuma chance, pois achava o Cavaleiro Afro-descendente muito infantil. Não o considerava alguém digno de sentar ao lado dela no trono. Além disso, ela tinha um novo amor, o Conde Aurélius Cornéluis Manélius III do reino de Rittchofen, também conhecido como “o Cabeça Vermelha”.

O Cavaleiro Afro-descendente era alguém com um senso de justiça muito aguçado para os padrões da época. Como havia uma evidente paixão entre Eva e Cabeça Vermelha e ele, obviamente, havia ficado de fora, tomou uma decisão justa para todos. Seqüestrou Eva, a jogou no calabouço e comprou um dragão no Pet Shop, para cuidar da segurança. Não era um dragão qualquer, mas sim um legítimo dragão Dobermabach. Queimava facilmente umas cinco casas com apenas uma bufada de fogo.

-Socorro! A princesa sumiu! A princesa sumiu! – Gritava freneticamente uma das servas do castelo.

O mordomo escutou os gritos e rapidamente encontrou a serva.

-O que aconteceu?

-Há sinais de luta e a janela está aberta. Alguém raptou a princesa Eva!

-Oh meu Deus! Justo quando o rei e a rainha estão de férias e viajando. Precisamos fazer alguma coisa!

-Veja! Deixaram um bilhete:

“Capturei a princesa Eva. Quem tentar resgatá-la será morto sem piedade pelo meu dragão. Assinado, Príncipe Cavaleiro Afro-descendente.”

-Essa não! Precisamos contratar algum mercenário corajoso para salvá-la!

-Não é melhor levar esse bilhete para o Conde Cabeça Vermelha e deixar que ele faça alguma coisa?

-Será?

-Claro, afinal ele não quer ser o marido dela? É um excelente momento para provar sua coragem.

-Certo. Levarei a notícia para ele.

Logo depois:

-Oh nobre Conde Cabeça Vermelha. Trago-lhe péssimas notícias. Veja o bilhete que encontramos no quarto de sua amada Eva.

O Conde leu o bilhete e disse olhando para o alto:

-É chegado o momento de mostrar a minha coragem. Assim como meu pai, meu avô e todos os meus antepassados, lutarei sozinho contra a terrível besta em nome do amor.

-Quer que eu prepare alguma roupa leve para ajudar na batalha e na viagem?

-Não! Usarei a velha armadura da família. Levarei a minha espada e o imponente estandarte com o brasão de minha linhagem. Esse brasão já cruzou diversos reinos nas mãos de meus antepassados e por onde passou causou grande admiração e respeito. Todos o temem! Prepare-me um cavalo e um escudeiro fiel para que eu possa partir imediatamente.

Assim, o Conde e seu escudeiro viajaram muitas milhas cruzando montanhas, rios, pântanos e vilarejos até chegar no castelo do Príncipe Cavaleiro Afro-descendente. De longe viram o dragão vigiando a única entrada para o calabouço. A fera estava dormindo e deitada confortavelmente com a cabeça apoiada nas patas dianteiras. O corajoso Cabeça Vermelha não se amedrontou ao ver o bicho, pois estava confiante no poder de sua linhagem, estampada no imponente estandarte. Quando chegou perto gritou:

-Desperte terrível besta! Lutaremos até o fim em nome do amor que sinto pela mais bela princesa de todos os reinos.

O dragão não mexeu sequer um músculo. Apenas abriu um olho para ver onde o valente guerreiro estava e, com apenas uma narina, o incendiou e voltou a dormir. O Conde Cabeça Vermelha virou poeira.

A princesa, que acompanhava tudo lá na janela do calabouço, apenas ficou se perguntando por que o conde trouxe uma bandeira no lugar do escudo.

O escudeiro, que acompanhou tudo, ao perceber a derrota do conde imediatamente voltou ao reino de Vitznurotherdã para comunicar ao mordomo, que era o responsável por tudo na ausência do rei, da rainha e da príncicesa, o acontecido.

-Eu sabia. Devíamos ter contratado um bom mercenário e nem ter falado nada para o Conde Cabeça Vermelha.

-O que faremos agora senhor?

-Tome. Leve essa carta para um jovem chamado Maurício Toczek, no vilarejo dos Lobos Bravos. Ele é o melhor mercenário do reino. Por uma boa quantia ele libertará a princesa.

E o escudeiro levou a carta ao indivíduo:

-Senhor Maurício, temos uma missão para você. Precisamos que resgate a princesa Eva do terrível Príncipe Cavaleiro Afro-Descendente e de seu monstruoso dragão. Pagaremos muito bem.

-Mas isso é para quando?

-Hoje mesmo senhor.

-O quê? Você está de brincadeira comigo? Eu tenho um trabalho de conclusão de curso para entregar na terça-feira. Mal tenho tempo para escrever no meu blog. Não vou mesmo!

E assim a princesa Eva, o príncipe Cavaleiro Afro-descendente e o Bobby (dragão) viveram infelizes para sempre.

Testamento

2008-06-10T17:38:00.009-03:00

Vi em outro blog um testamento interessante e resolvi fazer um também, afinal nunca se sabe quando o Raul Seixas* virá apertar as nossas mãos, então vamos lá:

O computador e tudo o que existe dentro dele fica com meu irmão.

A Sheila (guitarra), caixa de som, palhetas e cabos ficam com meu primo Márcio.

Violão fica para o colégio Amarílio, aqui perto da minha casa, e todos os livros também.

Roupas e calçados vão para doação. Órgãos idem, menos os olhos que não funcionam direito e precisam de muita revisão.

[egocentrismo=on]Meu emprego não fica para ninguém. Não existe alguém perfeito o suficiente para me substituir. [egocentrismo=off]

O login de acesso ao Asnático eu deixo para quem quiser continuar esse tão honrado trabalho. Mas tem que avisar antes de eu morrer, porque deve dar muito trabalho voltar. Pensando bem, acabo de me lembrar que uma pessoa tem a senha de acesso, mas não sabe disso. Na verdade eu uso a mesma senha para MSN, orkut, e-mail istock, etc etc etc. Essa pessoa tem o poder de acabar com a minha vida digital e não sabe!

A minha coleção de filmes B em .avi e séries ficam metade com a Bruna e metade com a Camila. Elas decidem quem vai ficar com qual. Tenho a impressão que a Camila não vai querer nenhum. A Bruna vai fazer a festa.

Para a Valéria eu deixo... deixo... deixo nada! Ela consegue andar com as próprias pernas e não precisa de nada material para ser feliz. Tenho muito orgulho dela!

O Nemo, o Bilu (ursinho de pelúcia que usa a cuequinha vermelha que eu ganhei da tia Neide há alguns séculos atrás) e todos os meus antigos brinquedos, bem como as minhas memórias que ainda não comecei a escrever, ficam com a Chris.

Eletrônicos em geral como pendrive, câmera fotográfica e outros parangolés ficam com a senhora Michele Toczek.

Todos os segredos que jamais contarei para ninguém ficarão com os vermes.

Aos meus amigos jornalistas, realizarei um sorteio para definir quem será o primeiro na história da humanidade a entrevistar um fantasma de verdade (eu) e quiçá o próprio Deus. Farei esse sacrifício de tentar convencer ele.

Tem muitas outras coisas que deixarei para quem merecer. O que você merece?

Pensei em citar o Elvis, mas acho que o Raul é mais cool.

Situações constrangedoras na universidade

2008-05-28T22:16:00.004-03:00

A professora pediu para que os alunos encontrassem algum material publicitário impresso para analisar e identificar os possíveis problemas de design. Encontrei um panfleto bem sem graça, com fontes utilizadas de maneira incorreta, o uso das cores não se adaptava à necessidade e diversos outros problemas altamente condizentes com o objetivo do trabalho. Critiquei com gosto, como se estivesse colocando naquele panfleto a culpa por todos os problemas da humanidade. Terminada a explicação, a professora olhou para mim e disse: “Foi eu que fiz esse aí”.

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Uma vez, em uma palestra de auto-ajuda de um gordinho depressivo, o cara sugeriu que nós fechássemos os olhos e esticássemos o braço para trás tudo o que pudéssemos. Quando fiz isso, sem querer, toquei o nariz da moça atrás de mim. Passada a dinâmica, fui me desculpar e ouvi a resposta: “Não foi exatamente o nariz que você tocou”. Minha pele ficou em vinte e dois tons diferentes de vermelho.

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Durante um seminário:

-E toda essa teoria foi formulada por um sociólogo chamado.. hã...bem.. chamado.. hã.. esqueci.

-Foi Fernando Henrique Cardoso.

-Isso!

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Dessas situações, duas realmente aconteceram comigo e uma é falsa. Desafio: descubra qual é a falsa. Fácil, né?

Sobre casar

2008-05-22T16:10:00.000-03:00

VIXIII povo percebi que aquela história de casar e se acomodar na vida tá longe de acontecer... ser mãe dos meus filhos com um maridu do lado não tá mais tanto nos meos planos, como antes ...

Pois não conheço um homem que faça valer a pena sair da farra... Conheci, mas jah num sei d mais nds!!!

Como estah difícil encontrar AQUELA PESSOINHA de quem eo quero acordar todos os dias ao lado, e ficar feliz em ver aquela cara toda inchada de sono ... e ganhar um simples beijoOo

Então resolvi...

VOU ESTUDAR QUE DÁ MAIS FUTURO !!!

Sobre dirigir

2008-05-16T14:31:00.007-03:00

Eu não sou um bom motorista. Sei lá, eu não entendo o porquê. Sinto muito medo, provavelmente porque fiquei traumatizado com a minha primeira experiência no volante. Eu acho que era muito novo, não entendia direito como fazer as coisas. Vou contar como foi:

Primeiro, meu pai me deu as primeiras instruções. Disse em que pedais pisar, quando e como girar o volante, como fazer o carro andar, etc, etc, etc. Eu escutei atentamente tudo o que ele ensinou, mas queria ver ele dirigindo antes para entender melhor. Ele me negou isso. Me colocou no banco do motorista e disse: vá! A pedagogia dos homens é rigorosa!

Com muito medo, consegui fazer o carro sair do lugar. Peguei um caminho com pouco trânsito, pois não queria causar nenhum estrago desnecessário. Não sei se por azar ou por uma brincadeira do destino, o caminho em que eu estava seguindo de repente ficou super movimentado. Parece que eu era um imã que atraia os outros motoristas. Não demorou muito e um outro carro, com toda força, bateu na minha lateral e eu e o meu carro nos chocamos com a proteção lateral da pista! O cara gritou:

-Não vê por onde anda moleque? Tá achando que isso aqui é o quê?

-Desculpe! É que é a minha primeira vez por aqui!

-Vê se cria juízo! Tira logo esse carro daí senão a coisa vai piorar!

-Não consigo! Não consigo!

Mal disse isso e outro carro bateu com toda força na traseira dele. Baaaam! Depois outro, outro, mais outro e muitos outros mais. Em questão de minutos uns dez carros estavam completamente amontoados em um enorme bolo de metal. Saí do carro e vi a enorme cagada.

-Putz! Me f***! Que eu faço agora?

Naquele momento soou uma buzina. Piiiiiii. Era a hora de abandonar o carrinho de bate-bate. Ufa, que alívio.

Mais uma conversa que se tornou pública

2008-05-15T16:38:00.006-03:00

O Maurício diz: é.. difícil
kaze-chan diz: né?
O Maurício diz: é!
kaze-chan diz: rs
kaze-chan diz: e a vida, como vai?
kaze-chan diz: além da nossa própria falta de compreensão pessoal?
O Maurício diz: issso!!!!
O Maurício diz: mas a gente se entende

E essa é a minha produção intelectual em uma quinta-feira à tarde.

A viagem

2008-05-09T18:25:00.005-03:00

Quando eu acordei, estava todo sujo em um lugar enorme. Era um deserto vermelho, com muitas pedras e areia. As únicas formas de vida que conseguia ver até a linha do horizonte eram os abutres e os corvos brigando pelo resto dos cadáveres humanos que haviam no local. Eram milhares de corpos. Sem rumo e com muito medo, segui na direção do pôr-do-sol. Não demorou até os meus tênis perderem completamente a sola, tamanho o calor.

-Olá! Tem alguém aí? Alguém? Socorro!

Apenas o eco respondia.

Buuuum! Pzzzzz! Vahgi lahvbah.

Um barulho sinistro chamou minha atenção. Era uma fumaça negra com vida própria. Veio em minha direção como se fosse um caminhão em alta velocidade. Não deu tempo de fugir. Quando ela me envolveu por completo, tudo ficou escuro. Me vi em outro limbo dimencional. Apesar de não haver nada além do imenso vazio, eu conseguia escutar ao longe um barulho de uma gota d’água. Segui o som para encontrar respostas. Encontrei um pequeno chafariz desativado. Olhei na água vermelha e percebi que havia algo estranho. Algo que se mexia. A coisa, que tinha pés e bicos de pato, corpo de foca e mamas que indicavam ser ele um mamífero, pulou em minha direção e me beijou!

-Você é o escolhido? O predestinado?

-Er.. argh! não. Eu não sei como cheguei aqui.

-As pessoas chegam aqui para encontrar o autoconhecimento. Você se conhece?

-Eu.. eu.. eu quero ir embora.

-Entendo. Você tem medo. Acompanhe-me.

-Ei, eu não vou a lugar algum com você!

-Não tenha medo. Sou apenas uma alucinação. Vamos, suba nessa árvore.

-Árvore? Não estava aí antes. De onde surgiu esse pinheiro?

-Calma, calma, calma. Suba nele. Você consegue. Lá no alto está a chave para o seu autoconhecimento.

-Não vou subir. A queda é alta.

-Não quando se pode voar.

-Está brincando comigo?

-Apenas voe. Você consegue. Basta acreditar.

-Mas é um absurdo!

-Um absurdo você já estar flutuando?

-Ei! Como eu subi aqui? Quero descer! Me leve de volta ao chão.

-Não posso. Você está voando e tem total controle sobre os seus movimentos. Apenas relaxe e se deixe conduzir pela sua imaginação.

Voei sozinho até o alto do pinheiro. Lá em cima não era mais escuro. Na verdade, toda a escuridão parecia ter ido embora, e agora existia um lindo paraíso, com beleza abundante e rico em flora e fauna. Consegui ver uma casa de madeira no meio de um bosque. Voei até lá acompanhado de corvos brancos que cantavam como canários e usavam chapéus parecidos com aqueles dos rabinos israelenses.

Na casa não havia ninguém, apenas uma mesa arrumada com um banquete da manhã. Tinha café, frutas frescas, pães de diversos tipos, manteiga do campo, castiçais de prata e velas douradas acesas.

-Olá! Tem alguém aí?

Novamente apenas o eco respondia. Olhei no banheiro e não encontrei ninguém. Na sala, apenas estantes com muitos livros de histórias de contos de fadas e uma escrivaninha com um notebook. Na tela do pequeno computador constava apenas o texto: “Conhecerás a ti mesmo quando de fato encontrar a maior luz de todas”.

No segundo andar havia apenas dois quartos e uma porta com uma cruz. Pensei: “Não há luz maior que a de Deus”. Entrei no lugar, que era uma capela, e encontrei um senhor de estatura muito baixa. Ele usava roupas muito elegantes e parecia ser alguém muito culto.

-Com licença, o senhor é o dono dessa casa?

-Se assim desejares.

-Pode-me dizer onde estou?

-Você está além das portas da percepção. Toda a escuridão e beleza que encontrastes aqui é fruto de ti mesmo. Somente você pode mudar o que vê.

-Mas isso não faz sentido. Como cheguei aqui? Por que devo estar aqui?

-Você está aqui porque sabe que precisa estar aqui. Apenas sairá quando encontrar a ti mesmo.

-Quem é você?

-Eu sou o seu guia, que antes lhe apareceu como um ornitorrinco.

-Mas.. mas... como?

-Preste atenção meu jovem. Você está em um momento crucial de sua vida. Cada escolha que tomar lhe levará até o calor e o fedor do vazio ou até o paraíso, onde poderá encontrar abundância em tudo o que há de bom e não haverá mais dor ou sofrimento. Pense nisso. Agora se vá e encontre a ti mesmo.

Saí pela porta e me surpreendi com o fato de que não estava mais na casa de antes, mas sim em uma sala cheia de objetos diversos. Havia bicicletas, rádios, computadores, carros, lixo, brinquedos e, em lugar de destaque, um espelho. Aproximei-me do meu reflexo e toquei a minha própria mão. Como um imã, o espelho me puxou para dentro dele. Agora só via turvamente alguém batendo de leve no meu rosto.

-Ei rapaz! Tudo bem? Como você está? Está me vendo?

-Onde.. onde estou?

-Você está vivo! Alguém colocou ácido no seu refrigerante. Tem sorte de estar aqui. Venha, me acompanhe até a maca.

E é assim que eu acho que seria a minha viagem de LSD.

Idéia repetida, eu sei. Acontece que foi a única forma que eu encontrei para usar as palavras café, ornitorrinco, pinheiro e crucial em um texto.

Contato inusitado

2008-05-02T16:08:00.002-03:00

Fui para a praia. Para ser sincero, não gosto muito do mar. Aquela areia toda me deixa cheio de alergias e quando estou na água tenho a sensação de que estou sendo cozido, por causa do calor e do sal. Frescuras a parte, meu passeio até que não foi tão ruim. É legal caminhar pela praia enquanto contemplamos o pôr-do-sol. Dessa vez as caminhadas foram bem legais, pois um novo amigo surfista que me acompanhava gostava de conversar bastante e parecia conhecer bem o lugar. Em um certo momento, comentei com ele:

-Eu acho interessante ver o formato das ondas quando quebram na areia. São sempre diferentes, mas nunca notamos a diferença. Todas juntas formam uma unidade que nos faz pensar que o mar é sempre o mesmo, mas ele não é.

-Ééééé.

-E o reflexo do sol na água se mistura com as ondas, criando um jogo de luzes entre o laranja e o azul que é um verdadeiro primor. Até hoje nenhuma lente artificial criada pelo homem conseguiu captar esse momento com exatidão. Ele é único. Quando chegar a noite não existirá mais.

-Soool.

-Isso nos remete à nossa própria vida. Será que cada dia que vivemos deve ser igual ao outro? Será que nós devemos ser escravos da rotina?

-To brissaaaando.

Ao dizer isso, meu novo amigo mudou de direção e começou a se afastar da praia. Curioso com a atitude inesperada, indaguei:

-Onde vai novo amigo surfista?

-Reeggaee hooje.

-A ta. Tenha uma boa noite.

-Ééééé.

Continuei com meu passeio e minha inspiração filosófica. Enquanto via ao longe as gaivotas voando e pensava na nossa limitação em realação ao movimento no espaço, notei que havia algo estranho na água. Era uma pessoa!! Meu Deus!! Não está se mexendo!!

Nadei usando forças que não sabia que tinha e cheguei perto do corpo. Estava vivo! Levei o indivíduo até a areia e tentei reanimá-lo:

-Acorde amigo! Acorde! Me diga que está tudo bem!

-Onde estou? O que aconteceu? – Disse ele confuso.

-Você está em Itapoá. Eu o encontrei boiando lá no mar.

-Deus o abençoe meu filho. Você mora aqui?

-Não. Moro em Guarapuava, interior do Paraná. Estou aqui por motivo de descanço.

-Meu filho, aconteceu um acidente comigo. Um acidente muito vergonhoso. Primeiro, sem querer, eu derrubei uma criança do sexto andar de um prédio onde eu estava trabalhando como pintor. Foi horrível. Felizmente eu consegui escapar com um disfarce de mulher que eu encontrei na casa. Acho que a culpa ficou com os pais da criança, me livrei dessa. Na rua, enquanto eu estava caminhando, um homem me confundiu com um travesti “funcionário” dele e me obrigou a ir fazer um programa na casa de um cara. Ele só não sabia que o contratante era um jogador de fotebol famoso. Eu não queria participar daquele ato mundano, então armei um escândalo e consegui sair de lá. Fugi para Paranaguá e, como estava sem dinheiro, aceitei um convite para ser dublê de um padre que queria enganar a todos dizendo que iria viajar metade do Paraná em uma cadeira amarrada por balões de festinha de aniversário. Parecia seguro, mas lá pelas bandas da Serra do Mar, um vento mais forte me trouxe de volta e eu acabei caindo lá no meio do oceano. Sinceramente não sei como consegui chegar vivo até aqui. Preciso me esconder por algum tempo, até as pessoas me esquecerem. Você pode me ajudar?

-Posso sim.

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Amigos leitores do Asnático, eu sei onde ele está. Estou vendendo a informação. Enviem propostas financeiras para mauriciotoc@gmail.com.

Juliano Mascovitz

2008-04-22T16:09:00.004-03:00

Juliano Mascovitz era o máximo. Não havia quem não gostasse de seu jeito alegre e descontraído. Sem dúvidas era o cara mais popular, bonito, companheiro, inteligente e sensível entre todos os outros. Os amigos o adoravam. Era o tipo que estava sempre fazendo a coisa certa, no momento certo e no lugar certo. Sempre que alguém precisava de um conselho, opinião, dica ou qualquer tipo de ajuda, a primeira pessoa a quem recorriam era Juliano Mascovitz. Graças ao seu jeitinho especial, conseguiu ser promovido no trabalho em menos de seis meses e, com apenas vinte e cinco anos, falta de dinheiro era um problema que passava longe dele.

Consequentemente era o cara mais desejado pelas lindas raparigas que habitavam o lugar onde morava. Já havia experimentado todas, desde a mais alta até a mais baixa, passando pelas morenas, ruivas e loiras, magras e com saúde, inteligentes e simpáticas.

Contrariando a lei da selva, que dizia que ele deveria amar sua vida e ter o maior número possível de garotas que seu corpo aguentasse, não estava realizado. Achava que, de alguma forma, precisava ter alguém especial. Aquela pessoa com quem ele dividiria o resto de brigadeiro que sobrou no fundo da panela. Que dormiria junto com ele durante uma comédia romântica em uma noite de sexta-feira chuvosa. Que deixaria bilhetes de “eu te amo” dentro do livro para que ele tivesse uma surpresa enquanto lia. Aquela pessoa com quem passaria a tarde inteira no parque olhando os casais de pássaros cantando para a felicidade e o amor que pairavam no ar. Enfim, precisava de alguém que o amasse.

Candidatas não faltavam. O título de “mulher que fez Juliano se perder” era o mais cobiçado nas redondezas. Quando viam ele chegando no corredor do lugar onde trabalhava, logo traziam agrados como bolinhos de chuva, cafezinho especial, enfeites para a mesa, abraços, piadas, tudo aquilo que acreditavam que as fariam ser notadas por ele. Claro que ele não negava nada do que lhe ofereciam, mas não queria enganar ninguém. Queria ser mais do que um troféu para elas. Precisava encontrar aquela outra metade da laranja.

-O que eu faço, Pedro? – Disse Juliano a seu amigo.

-Difícil hein. Você é o cara! Todas querem que você seja a medalha delas.

-Estou sentindo que vou acabar sozinho no mundo.

-Não diga isso. Você merece ser feliz. Posso te dar uma dica?

-Claro.

-Escolha cinco mulheres com quem você nunca se envolveu, que não gostam de você e que você acha que não tem a menor chance. Consiga sair com cada uma delas durante uma semana. Daqui a um mês você decide com qual delas você vai namorar. Certamente é com ela que terá mais chances de dar certo, afinal ela vai ter que começar a gostar de você de verdade.

-Sabe que não é má idéia. Mas quem eu escolho?

-Pode começar pela Cristina. Aquela da contabilidade.

-Não, já fiquei com ela na confraternização da empresa mês passado.

-Você não havia ficado com a Ana Paula?

-Também.

-Hum. Que tal a Sara, aquela gótica que mora perto da sua casa.

-Ela nem olha na minha cara. Na verdade ela não olha na cara de ninguém. Parece interessante. Pode colocar o nome dela na lista.

-Tem também a Verônica, que estudou com você na faculdade. Acho que não gostou quando você decidiu sair com a Camila, e não com ela.

-Perfeito! Também pode dar certo com a própria Camila. Na noite que saí com ela terminei acordando em uma república cheia de outras mulheres, menos ela.

-Caramba. Foi uma época meio doida mesmo. Que tal a Michelle, que tem uma loja de antiguidades lá perto do colégio?

-Nunca falei com ela na minha vida. Ela só me vendeu uns livros pela internet. Também dá pra incluir na lista.

-Falta uma.

-A Renata, que mora perto da sua casa. É uma gatinha.

-O nome verdadeiro dela é Rogério.

-Sério! Puxa, essas cirurgias modernas fazem mesmo os milagres que prometem.

-A irmã dela, quer dizer, dele, se chama Rafaela. É uma boa. Lembra dela no jogo de futebol?

-Hum. Lembro sim. Ela brigou comigo por algum motivo que não lembro. Pode ser.

-Beleza. Então temos a Sara, a Verônica, Camila, Michelle e Rafaela. Com qual delas você vai sair primeiro?

-Vou pensar.

Um mês depois...

-Oi Pedro. Tudo bem contigo?

-Tudo beleza. E como foi com as mulheres?

-Foi mais ou menos como o planejado. Consegui sair com todas.

-Sério? Conta mais.

-Bem, a Sara vive deprimida. Chorou até quando eu disse que não gostava de pipocas caramelizadas. Acho que não vai combinar comigo. Nem de bala de côco ela gosta.

-Hum, e com a Verônica?

-Ainda estava brava comigo por causa do ocorrido na época da faculdade. Parece que me xingar durante uma semana inteira fez bem pra ela, mas não para mim, meus ouvidos doem até agora.

-Menos uma então. E a Camila?

-Você não vai acreditar. Ela estava sim naquele monte de mulheres em que eu acordei naquela noite.

-Sério? E você se deu bem com ela?

-Não. Ela está casada. O marido dela quase me deu um tiro quando descobriu que eu voltei a conversar com ela. Não vai dar certo.

-Entendo. E a Michelle, das antiguidades?

-Me deu um fora quando eu disse que não sabia nada sobre Nabucodonosor. Ela prefere o tipo intelectual.

-Eita. E a Rafaela?

-Sem chance! Ela é garota de programa. Trabalha junto com o irmão/irmã.

-Então não sobrou nenhuma?

-Na verdade eu estive pensando em algo.

-Diga então.

-Pedro, quer namorar comigo?

Hoje os dois vivem felizes com os dois filhos adotivos e não perdem um jogo no Morumbi.

Defenestrar

2008-04-15T20:15:00.001-03:00

-Não gosto de ti e acredito que me roubaste.

-Precisas confiar em minha pessoa.

-Defenestrar-lo-ei se não provares sua inocência.

-Não tens coragem. És medroso.

-Aaaaaaaaaaah. Ploft!

- - -

Eu escrevi isso só para usar, pelo uma vez na vida, o verbo defenestrar.

Ultraje!

2008-04-14T15:28:00.010-03:00

O que fazer em uma entediante tarde de sábado? Eu e muitas outras pessoas nos perguntamos isso. É sempre um desafio. Pense bem: não há nada na televisão, a preguiça toma conta e o almoço caprichado acaba com toda a fome que ainda restava. Um desses problemas nós temos que resolver para ter um final de semana bem aproveitado, não é? Pois bem, certo dia eu resolvi vencer a tal preguiça. Queria caminhar pela cidade. Ir a qualquer lugar que não fosse o Parque do Lago, a XV ou a Lagoa das Lágrimas. Pensei: por que não conhecer algum lugar diferente de Guarapuava?

Resolvi caminhar da minha casa até a saída para o Pinhão, via rua que passa na frente da Igreja da Santa Cruz. Levei o nosso cachorro Dingo junto para passear. Há tempos o coitado já não via o mundo fora dos muros. Como estava um pouco frio resolvi colocar nele uma roupinha de lã feita pela minha avó especialmente para o cachorrinho queridinho dela.

Era um daqueles dias de inverno bem seco, onde venta bastante, faz frio e o sol parece nos deixar com dor de cabeça quase instantaneamente. Nessa época do ano não existe roupa ideal. Se colocamos muito agasalho ficamos com calor, se usamos roupas leve o vento nos faz congelar. Felizmente minha mãe tinha a roupa ideal. Era um conjunto feito com um tecido muito leve e impermeável e na cor creme. Um luxo! Perfeito para dias como aqueles. Não tive dúvida, coloquei a roupa da minha mãe, peguei o cachorro com o agasalhinho de lã e uma sombrinha para me protejer do sol e fui me aventurar pela quase desconhecida Guarapuava.

Não foi um passeio curto. Era coisa de macho mesmo. Já no início tive que encarar as duas super subidas do lago e, ao longo da rua que passa em frente à Igreja da Santa Cruz, o tráfego de automóveis era intenso. Um passo errado para o lado e meu braço já era.

Às vezes é interessante sair para ver pessoas comuns. Vi uma senhora muito simpática, que gentilmente me abordou para dizer “sai daqui aberração”. Também vi um bêbado cantando “A Fazenda” de Milton Nascimento. Vi crianças brincando de fazer lindos castelinhos de crack e cigarros de maconha. Vi uma mulher jogando um casal de gêmeos recém nascidos da ponte. Enfim, vi todas essas coisas que têm na TV.

A única coisa que estragou meu passeio foi a construção de um prédio, lá perto do Supermercado Cruel. Acontece que eu estava passando calmamente pela frente quando do nada uma mulher operária, muito bonita por sinal, gritou lá de cima:

-E aê gostoso. Tá a fim de levar o cachorrinho pra tomá banho lá em casa?

Todas as outras mulheres que trabalhavam lá escutaram e quase cairam de tanto rir. Fingi que não era comigo e continuei andando. Logo depois uma outra mulher, que parecia ser a mestre-de-obras, gritou:

-O gatão. Vamo lá em casa que eu te faço um pão francês. Você só precisa levar a mortadela!

Aquilo me deixou furioso. Onde já se viu? Que falta de respeito! Justo eu, que sou alguém que sempre se valorizou tanto, fui reduzido a um relez objeto de desejo feminino! Fiquei com muita raiva mas não disse nada, pois naquele momento a vergonha falava mais alto. Peguei o Dingo no colo e acelerei o passo com a cabeça lá em cima. Dignidade em primeiro lugar! Não queria mais ficar perto daqueles seres mundanos que riam de mim. Desisti do passeio e, como todo rapaz sério, fui para casa assistir “A Lagoa Azul 2” e tomar iogurte de pêssego com waffles.

Toczeks que fizeram história - parte III

2008-04-10T20:30:00.010-03:00

O ano é 1975. Alberto Nilton Toczek é um jovem estudante de física da Universidade Federal de Guarapuava (UFG). Não se preocupa muito com o sustento, uma vez que seu pai, um rico latifundiário e o maior produtor de batatas da região, banca todas as despesas, desde o aluguel até a alimentação.

É um brilhante acadêmico, com diversos artigos publicados nas áreas da física quântica, eletromagnetismo, mecânica e energia nuclear. Sempre discorda das teorias consideradas “imutáveis”.

-Quem disse que o universo é finito?

-Por que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço?

-Não há atrito no espaço? Como assim?

Era comum o jovem fazer essas perguntas na sala de aula. Muitas vezes os professores chegavam a mandar ele sair do recinto porque não agüentavam a sua petulância.

Certa vez, um incidente quase resultou em séria lesão e expulsão de Alberto e um professor. Discordaram sobre a possibilidade de, através da mecânica quântica, um corpo ocupar o mesmo lugar no espaço em tempos diferentes. Imagine você estar aqui e em 200 a.C. ao mesmo tempo. Entendeu? Não? Nem eu. É muito complexo. Coisa de físicos malucos. Levaram isso tão a sério que quase acabaram terminando a discussão em pancadas. Só não saíram no tapa porque o professor escorregou e bateu a cabeça na parede.
Já na pensão onde morava, Alberto foi questionado por Benjamin, seu colega:

-Você está maluco? Aquele cara pode te reprovar, sabia? Ele acha que bateu a cabeça por sua culpa.

-A cara, eu não agüentei. A mente dele é muito fechada.

-E você é um demente! Onde já se viu? É impossível viajar no tempo! Você por acaso já viu alguém de 2050 andando por aí?

-Não, porque a estrutura de uma possível máquina do tempo não permitiria viagens para antes da data em que foi construída. Se bem que eu ainda estou estudando isso e acho...

-Eu acho que você está assistindo muito lost!

-Mas faz sentido. Pense bem. Se a teleportação quântica dos átomos é possível e se adicionarmos uma boa carga de neut...

-Cala a boca! Se você é tão bom assim por que não constrói uma máquina e viaja para o Egito antigo e fica por lá mesmo?!

O que se seguiu foi um silêncio sinistro no ambiente.

E o tempo passou.

Último ano de universidade. Todos estão empolgados com a formatura. Mas não vão embora sem antes fazer uma hiper mega festa de despedida, é claro. Todos estão ajudando nos preparativos. João Hawking está coordenando os ensaios do grupo de dança, Benjamin Santos está negociando com todas as bandas que conhece, Marcos Bohr é o responsável pela venda de ingressos e Alberto Nilton Toczek está... está... onde está Alberto?

-Já fazem quatro meses que está trancado no porão. –Disse Benjamin a Marie, uma das organizadoras.

-Mas como assim? Como ele se tranca lá e ninguém nota?

-Ele nunca foi muito popular.

-Mas o que ele está fazendo lá?

-Ninguém sabe. Só se sabe que saem umas luzes estranhas de lá e faz muito barulho. As luzes sempre vêm acompanhadas de uma queda subida na energia.

-Mas nós precisamos de alguém para ajudar nos comes e bebes. Se ele vai participar da festa tem que ajudar!

-Então eu vou lá tentar conversar com ele.

Toc Toc Toc.

-Quem é?

-Alberto, sou eu, Benjamin!

-O que você quer?

-Quero falar com você! Posso entrar?

-Não!

-Está tudo bem?

-Sim! Estou ocupado!

-O que você está fazendo?

-Nada. Vá embora!

Ao se virar para sair, Benjamin foi surpreendido por um barulho muito forte. Parecia um motor elétrico ou algo semelhante, mas estava muito alto. Em seguida surgiu nas frestas da porta uma luz branca muito sinistra.

Buuuum!

Uma explosão súbita jogou a porta e Benjamin para longe.

Não demorou muito para o corpo de bombeiros chegar ao local. O cenário encontrado era o de um porão completamente destruído pelas chamas. Felizmente a parte de cima da casa ficou intacta. Do lado de fora, Benjamin tentava acalmar Alberto:

-Foi só um susto, já passou.

-Você não entende. O que aconteceu lá foi muito maior.

-Me conte o que você estava fazendo lá. O que eram aqueles barulhos?

-Eram Nêutrons.

-Nêutrons?

-Do capacitor. Eles escaparam.

-Que capacitor? Explique melhor.

-Areia. Eu vi muita areia.

-Não existe areia nessa região de Guarapuava.

-Não era Guarapuava. Minha mente estava em outro lugar.

-Conta outra vai.

-Eu estava no Egito. – Disse isso mostrando a coroa do Faraó que roubou.

Benjamin ficou com os olhos arregalados.

Algum tempo depois, enquanto os dois se recuperavam do susto, um bombeiro veio com uma caixa de leite encontrada nos destroços. Alberto jogou a coroa fora e pulou nele gritando desesperadamente:

-Me devolva o plutônio! Devolva o plutônio! Devolva!

-Hei, hei. Calma aí. É só uma caixa de leite Rei do Oeste. Estava trancando o tubo do sistema de calefação e foi isso que causou..

-É plutônio! É plutônio! Cuidado!

Os populares que estavam por perto se viram obrigados a imobilizar Alberto, tamanha sua falta de controle.

Depois do ocorrido, Alberto Nilton Toczek passou dois anos na prisão por causa do roubo ao museu e o resto de sua vida mudando de um manicômio a outro cuidando de sua esquizofrenia. Hoje ele está na Santa Casa de Guarapuava e joga gamão com seu colega de quarto todas as quartas e sextas.

Terminando o namoro

2008-03-26T21:04:00.005-03:00

-Mas por que você quer terminar comigo Maria Antonia?

-Sabe, sei lá. Eu acho você muito superficial. Não há profundidade em nosso relacionamento, sabe?. Você não expressa direito os seus sentimentos. Eu nunca sei o que você acha de mim, entende?

-Poxa minha flor de jabuticaba. Desde a primeira vez que te vi eu soube que você é a outra metade da minha laranja. Nós dois estamos juntos há apenas dois meses e eu sinto que você é parte de mim. Perder você seria como perder um orgão vital do meu corpo. Poxa, dia e noite eu só penso em você. Não consigo me concentrar direito nos meus afazeres só porque fico pensando no que dizer para você, como te fazer sorrir e como dizer de novo que te amo. Você é tudo para mim. Por favor não me deixe. Eu preciso de você.

-Agora você está sendo meloso demais. Não dá. Fui!

Uma semana depois ela foi vista andando de mãos dadas com um cara mais bonito e muito mais rico. O fato do novo cara chamar ela de "minha gostosona" e não querer em hipótese alguma conhecer a família de sua namorada, que ele também chama de "esquema", parece não ter mais tanta importância, afinal naquela semana ela mudou a opinião sobre os homens. Muito conveniente.

Carta antiga

2008-03-18T21:34:00.004-03:00

Eu estava olhando alguns trabalhos antigos da universidade quando me deparei com o texto que segue:

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Caro amigo,

Nos dias de hoje, é comum as pessoas irem ao supermercado semanalmente, normalmente nos sábados, para fazer compra. É interessante como todas essas pessoas gostam de comer doces e ir ao banheiro fazer xixi no vaso. Sempre que estamos apurados fazemos em qualquer lugar, mesmo nos muros das casas. Uma vez eu urinei em um muro feito de pedras azuis, parecidas com aquelas dos castelos medievais. Só depois disso eu refleti a respeito e constatei que estas pedras viam de longe, pois aqui em Guarapuava as pedras são marrons. Mas talvez elas sejam marrons por causa da sujeira, ou não. De qualquer forma, eu queria dizer que os alienígenas estão por aí, basta olhar para o céu que você vê um. Se eles não existissem, será que as pessoas iriam falar tanto?! Pense duas vezes ao levantar a noite para urinar no muro do vizinho, um deles pode vir e jogar uma daquelas pedras azuis do castelo medieval em cima de você. Mas isso não é importante, o importante é que os gnomos das montanhas amarelas gritam comigo quando eu tento apagar as velas da igreja, mesmo quando não está nevando, e isso me deixa muito irritado, pois eles não sabem que o Ronaldinho só morde as pessoas quando essas velas estão acesas, e se ele morder as pessoas o Popó vai ficar zangado comigo, pois fui nomeado para proteger a galáxia desse terrível bandido interplanetário. Por falar nisso lembra da última vez que um mendigo bateu na sua porta pra oferecer peças pra carro? Eu fiquei sabendo que ele comprou a ferrari do filho do primo do cunhado da tia avó da sua madrasta e saiu por aí distribuindo santinhos do Julismar do PT! Eu aposto que isso você não sabia, né! De qualquer forma, eu vou ver se tem mais daquele comprimidinho que eu comprei daquele hippie que vive aqui perto de casa, é muito bom, eu acabei de tomar um e me inspirei para escrever essa carta. Falou, até mais."

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Eu lembro que foi eu mesmo quem escreveu, mas não faço idéia do porquê. É um texto com mais de três anos. Se fosse uma criança já estaria correndo por aí.

Pobre ave

2008-03-17T13:31:00.003-03:00

Marcos e Carolina

2008-03-12T20:33:00.002-03:00

Marcos não é o tipo conversador. Sempre quieto no seu canto. Tenta observar tudo ao seu redor para saber o que está acontecendo e nunca intervém. Acha que se não for melhorar a situação é mais aceitável não colocar o dedo onde não é chamado. Vive para tentar ser o melhor possível naquilo que faz e para ver as pessoas ao seu redor sempre felizes.

Carolina é super comunicativa. Não há quem não goste dela. Sempre tem grandes idéias e um enorme sorriso que vai de uma orelha a outra. Seu charme se espalha no ambiente como um delicioso perfume no ar.

E o amor surgiu no coração de Marcos. O impacto do primeiro olhar impressionou muito, mas o amor verdadeiro veio da convivência ao longo de um ano. O andar de Carolina fazia os olhos do garoto brilhar. O mesmo não aconteceu com ela. A moça sabia que ele não era o melhor para ela e que deveria tomar o máximo cuidado para não magoá-lo, pois somos todos responsáveis por quem cativamos. Para não piorar a situação sempre deixou bem claro seus sentimentos em relação a ele.

Marcos nunca insistiu muito com ela, porque achava a amizade importante e precisava mantê-la, pois isso era muito importante para ele e quem sabe também para ela, apesar de talvez nunca ter notado.

O tempo passou e o amor que deveria acabar só aumentou, mas a relação entre eles não melhorou. Marcos estava cada vez mais apaixonado por Carolina. Ela cada vez mais preocupada em não magoá-lo. No começo do terceiro ano de amizade Marcos decidiu que deveria cortar de vez as relações com ela. Seria o melhor para ambos. Ele conseguiria esquecê-la e ela não se preocuparia mais com ele. Enfim, todos ficariam bem.

E Carolina ficou ótima. Entre um caso aqui e outro ali encontrou alguém que lhe preencheu. Rafael era maravilhoso. Super carinhoso e prestativo. Marcos sabia que jamais chegaria aos pés dele e que Carolina estava super feliz, muito mais do que estaria com Marcos em qualquer situação. Era um dos objetivos dele deixar todas as pessoas ao seu redor felizes e com ela não foi e não é diferente. Desistiu do amor impossível para que sua amada vivesse feliz. Agora está perdido no mundo, apaixonado por um fantasma, sem saber o que fazer e torcendo para que ela perceba que ele desistiu pensando unicamente na felicidade dela. Nada além da felicidade dela.

Iman Maleki

2008-03-05T20:16:00.004-03:00

Iman é um pintor iraniano. Os traços de sua obra são um descanso para os olhos.

O link para o portfolio dele é esse aqui.

Classificado eletrônico estranho.

2008-02-20T21:02:00.002-03:00

Achei esse classificado do Google meio estranho.

Tefelomena

2008-02-14T18:10:00.006-02:00

Trriiiiim Trriiiiim

-Alô

-É o Mauricio, irmão do Adriano seminarista?

-Sim.

-Seguinte cara. Tamo com seu irmão. Arranja uma grana alta aí senão nóis te manda ele em pedacinho.

-Hã?!?! Mas como assim? Deixa eu falar com ele!

-Vai falar não. Nóis pegamo ele saindo da igreja Aparecida agora.

-Nossa.. ele estava aí mesmo. Mas eu quero falar com ele.

-Vai escutar só de longe.

*ao fundo se houve uma pessoa gritando bem baixo, pois estava longe*

-Então. Escutou? Nóis tá com ele. Queremo cinco mil amanhã!

-Mas mas.. cara.. poxa.. eu não tenho tudo isso agora... e .. tenho que falar com o resto da familia... e

-Para de chorar criança. Vo baixá o valor pra tu não falá que eu so do mal. Quatro mil amanhã na praça Tiradente do Itapemirim.

-Tiradente do Itapemirim? Onde fica?

-Na rua Dominguinhos. Tu sabe sim onde é. Num tenta enganá nóis. É a maior praça da cidade.

-Eu nunca vi essa praça em Guarapuava.

-Guarapuava? Não é Berimbó do Oeste?

-Não. Guarapuava Paraná.

-Você não é o Mauricio Gomes, irmão do seminarista franciscano Adriano Gomes?

-Não. Eu sou o Mauricio Toczek, irmão do seminarista diocesano Adriano Toczek.

-Opa. Foi mau. Engano cara.

-Tudo bem. Acontece. Que sufoco hein.

-Nem diga. Mas eu vou nessa. Até mais.

-Até.

Acidente no lago

2008-02-12T15:22:00.000-02:00

Um dia desses eu estava passeando no parque do lago quando vi um daqueles balanços em forma de cavalo. Aqueles feitos com barris reciclados, lembra? Então. Não pensei duas vezes eu fui correndo dar uma cavalgada. Uhuuuul! É demais sentir o vento arrepiando minha longa cabeleira loura (tá, admito que não é nem tão longa nem tão loura). Mas a sensação era ótima. Parecia que eu estava voando. A única coisa meio chata eram as crianças indignadas com um homem com vinte e uma primaveras nas costas brincando como um chorão de apenas quatro verões. Mas eu não me importei, afinal o importante não é ser feliz?

E lá estava eu naquela alegria. Via o chão, via o céu, via o chão, via o céu, via o chão, via o céu, via a escuridão. Escuridão? Sim. De repente ficou tudo negro. Aos poucos abri os olhos e vi o rosto da enfermeira.

-Está tudo bem com você?

-Não sei. Onde eu estou?

-Você está no hospital. Sofreu uma lesão séria na cabeça.

-É mesmo? Que hospital?

-No São Vicente.

-Caramba! Quem me trouxe aqui?

-Uma criança que estava do seu lado. Quando te viu cair ela disse “não acredito que vou ter que levar um idiota ao hospital”.

-Mas como uma criança me trouxe até aqui? É muito longe.

-Dirigindo oras.

-Mas crianças não sabem nem podem dirigir.

-Dirigindo a bicicleta.

-Bicicleta? Uma criança me trouxe até aqui na garupa de uma bicicleta?

-Não. A bicicleta era das pequenas. Não tinha garupa. O menino não conseguiria andar em uma grande, pois tem apenas quatro anos. Te trouxe nas costas mesmo.

-Um menino de quatro anos me trouxe até aqui de bicicleta e me carregando nas costas?

-Sim.

-Puxa. E onde está esse menino?

-Saiu com umas amiguinhas. Elas estavam esperando ele para uma festa.

-A tá. Festinha de aniversário.

-Não. Tipo festa universitária. Com muito sex, drinks and rock’n roll.

-Espera um pouco. Esse menino tem mesmo quatro anos? Eu acho que você está curtindo com a minha cara. Quem me trouxe até aqui?

-Foi o menino. Como eu te disse.

-Por que você está me dizendo isso?

-Quer saber de uma coisa! Eu não preciso dar satisfações para nenhum paciente. Seu curativo já está pronto. São R$ 120,00. O menino já pagou a conta com o cartão, portando o senhor já pode ir para casa.

E fui embora sem saber como cheguei no hospital.

Contato Imediato de Terceiro Grau

2008-02-10T16:02:00.000-02:00

Era um dia comum para o jovem Dário. Seus tenros quatro anos de idade não carregavam a carga de compromissos de um adulto, por isso sua maior preocupação deveria ser de que cor fazer o carrinho de lego ou que jogo jogar (!) com seu amiguinho Joacir.

Mas Dário não queria fazer nada disso. Estava cansado. Eram apenas três horas da tarde, e ele estava cansado. Parecia que suas energias haviam esgotado há muito tempo. Naquele momento o sofá da sala parecia o melhor lugar do mundo para se estar.

Não demoraria muito para pegar no sono. Antes de fechar os olhos, o pequeno menino pensava no que poderia estar acontecendo consigo. O que é esse cansaço repentino? O que há de diferente em mim?

Parecia uma energia vinda do além. Uma estranha aura que cobrira o garoto e lhe abatera como se fosse uma anestesia aplicada antes de uma importante cirurgia. Mas anestesias não atingem uma pessoa sem que ela saiba. Dário percebeu seu efeito muito tarde. Mas ninguém lhe tocara há muito tempo. Não foi causado por um ser humano. O menino sabia disso. Sabia que era algo vindo do além. Nem ele nem ninguém viu nada. Tinha apenas a fé de que algum contato muito importante entre ele e alguma entidade superior aconteceria.

E o sono venceu o garoto.

Enquanto dormia via uma imagem turva. Era uma nuvem. Parecia que havia algo nessa nuvem. Aos poucos essa coisa se aproximava. Era uma pessoa. Uma mulher! Tinha um rosto de anjo. Muito belo e sereno. Lhe estendeu a mão e o convidou para seguir com ela. Com um pouco de receio, o menino segurou a mão daquele ser místico e se deixou conduzir até um lugar. Era um lugar feito quase completamente de metal. Um estranho metal. Naquele lugar era possível ver o que acontecia lá fora. A linda mulher o colocou em uma espécie de cama. Dário não conseguia destinguir de que era feita a cama. Era muito confortável. Dário parecia nas nuvens.

Após acomodar o menino na cama, a linda mulher foi até outro lugar que parecia ser outro cômodo. Dário estava muito confuso. Não conseguiria dizer se o lugar onde a mulher foi estava ao seu lado ou a cinco metros de distância. Aquele lugar era confuso. Dário estava confuso. Sua consciência estava confusa. O ar estava confuso. Tudo estava muito confuso!

Do nada toda a estrutura de metal onde estavam começou a se mover. Na pequena janela que estava acima da cebeça do garoto dava para ver o lado de fora. Dário viu apenas nuvens. Nuvens correndo muito rápido!

O veículo chegou no seu destino. A bela e mística mulher novamente estendeu a mão ao pobre garoto e o convidou para segui-la. Não dava para dizer se a viagem durara cinco minutos ou cinco dias, pois o tempo parecia estar correndo de maneira diferente.

O lugar onde estavam agora era enorme. Havia muitas pessoas. Todas com uma aparência serena. Vestes brancas e longas. Estavam sempre sorrindo. Queriam que o menino se sentisse a vontade. Não queriam assustá-lo.

O levaram até onde havia muitos outros meninos e meninas. Não foi difícil para Dário perceber que essas outras crianças estavam na mesma situação. Algo muito importante aconteceria. A mulher que levou Dário àquele lugar não desgrudava do garoto. Parecia ser a responsável por ele.

Colocaram todas as crianças em fila, por ordem de chegada. Dário era o último. Dava para ver que lá na frente havia alguém diferente. Também se vestia de branco. Mas a sua roupa era diferente. Cobria todo o corpo. Na verdade não parecia ser uma roupa. Oh meu Deus!!! Aquilo era a própria pele da criatura! Sua cabeça era enorme! Seus olhos eram negros e gigantes! Era um alienígena!

Dário ficou estático. Sentia suas pernas tremerem. Ficou alguns instantes em pânico. Deveria correr. Mas para onde? Resolveu esperar para ver o que aconteceria.

Lá na frente, a mulher que acompanhava a primeira criança da fila a levou até o monstro. Colocaram-na em algo que parecia ser uma cadeira. O alienígena pegou um instrumento estranho. Parecia ser um objeto cirúrgico. Era pontiagudo. Duas mulheres seguraram a criança e o monstro então usou aquela ferramenta nele. Injetou um líquido amarelo muito sinistro. A criança imediatamente entrou em desespero e chorou muito alto. Todos os outros meninos ficaram estarrecidos com a cena. Após o ocorrido levaram o garoto para outra sala, provavelmente para que os outros não vissem o que também lhes aconteceria depois.

E chamaram o segundo menino, o terceiro, o quarto, o quinto...

A vez de Dário estava cada vez mais próxima. Tentava fugir, mas a mulher que o acompanhava o segurava fortemente pelo braço. Maldita!

E chegou o momento menos esperado. Dário estava pálido. Precisava fazer algo muito rápido. Mas o menino era muito experto.

No momento em que as duas mulheres estavam levando ele até a criatura, conseguiu escapar e deu um chute com toda força na perna do terrível monstro. Ele quase caiu. Apesar da aparência horrenda, ele não era imortal. Também sentia dor. Também sentia medo. O corajoso garoto não pensou duas vezes. Deu outro chute na criatura e saiu correndo. Precisava ficar longe daquele lugar. Infelizmente não conseguiu. A mulher que o conduziu até aquela quase carnificina o segurou novamente. Dessa vez agarrava seu bracinho com muito mais força. Se abaixou, olhou nos olhos do garoto e disse em tom intimidador:

-Dário Henrique! A mamãe não dirigiu até aqui à toa. Volte lá e tome a sua injeção senão essa febre nunca vai melhorar. E peça desculpas ao Zé Gotinha!!!

Post estranho

2008-02-02T00:55:00.000-02:00

Elton John é muito melhor que Axl Rose, mas nenhum deles se compara ao Freddie Mercury.

É o Axl Rose realmente é um tosco.

Yamandú Costa

2008-02-01T22:09:00.000-02:00

Já ouviu falar de Yamandú Costa? É uma mistura de Wyllian e Hurley com um brilhante dom para a música.

Ah. A comparação entre os dois foi só para polemizar.

Ciranda guarapuavana

2008-01-23T14:42:00.000-02:00

Ciranda cirandinha
vamu cirandiandinho
vamu dá meia vorta
vortimeia vamu dá.

Site de tirinhas

2008-01-18T18:23:00.000-02:00

Raphael Salimena. Grande cartunista. Para quem gosta de tirinhas estilo malvados vale a pena. Eis o link.

Toczeks que fizeram história - parte II

2008-01-15T14:51:00.001-02:00

Agora é a vez de contar a história de Valdir Toczek da Silva, meu primo-avô. Escolheu por profissão sua maior paixão: a zoologia. Amava estudar os bichos, em especial os insetos. Se formou em biologia pela Universidade Federal da Bahia no ano de 1952. Exerceu o magistério na mesma instituição durante boa parte de sua vida. Nas aulas, tentava transmitir aos seus alunos a magia de ver um pequeno animalzinho nascer, crescer, reproduzir e morrer.

“O ciclo de vida de um inseto é curto, e nele conseguimos ver bem um resumo do que é a nossa própria vida.” – Disse certa vez em uma aula.

De tempos em tempos, Valdir viajava até a Amazônia para coletar amostras de aranhas, gafanhotos, formigas, mariposas, lacraias e tudo o que rastejava pelo chão e pelas paredes daquela imensa floresta. Sempre levava consigo dois ou três alunos para ajudá-lo.

-CARLOS!! NÃO PISE NESSA PEDRA!!! – Gritou desesperadamente Valdir a um de seus alunos.

-Que foi mestre?

-Olhe melhor. Embaixo há um ninho de Joaninhas Borracheiras. É uma espécie muito difícil de encontrar. Normalmente só aparecem na mata mais densa.

-Devo pegar algumas amostras para a Universidade?

-Sim. Coloque nesse vidro. Vamos continuar andando.

E continuaram seu percurso pela mata. Carlos e Ana Flávia, os jovens ajudantes de Valdir, olhavam atentamente para o trabalho de seu mestre. Estavam impressionados com sua intimidade com a selva. Parecia que conhecia cada canto daquele imenso mundão de lama e folhas verdes.

-Mestre, achei uma lacraia estranha. Dá só uma olhada. – disse Ana.

Valdir virou-se mais que depressa e olhou com uma cara de espando que surpreendeu a moça.

-Onde está?!

-Aqui! – disse ela mostrando o animal em sua mão - As antenas dela são um pouco maiores que o normal. Achei que o senhor gostaria de ver.

-Hum. Coloque em um vidro separado. – disse ele como se estivesse desapontado.

E continuaram andando. Ana e Carlos se olharam como se, em silêncio, dissessem um ao outro: Afinal o que está acontecendo? Por que tanto espanto por causa de uma simples lacraia?

De fato Valdir era realmente um aficcionado por esse tipo de bicho. Durante boa parte de sua vida dedicou-se ao estudo desse animal. Conhecia praticamente todas as espécies que existiam. Mas seu interesse verdadeiro era por uma lacraia em especial. Para explicar melhor vamos voltar um pouco mais no tempo:

--
O ano é 1930. Valdir é apenas uma criança. Seu avô Valdomiro Toczek o levou para pescar nas margens do grande Solimões. Era uma época de fartura. Tinha peixe de sobra e os dois faziam um verdadeiro banquete todas as noites utilizando apenas aquilo que a natureza lhes concedia.

Já era um pouco tarde. O sol estava começando a desaparecer e a escuridão estava tomando conta do lugar. Valdir, sem a permissão de seu avô, se afastou do local onde estavam acampados para conferir se não havia nada em um anzol com isca que deixara a alguns metros na margem. Era preciso passar por um caminho cheio de lama. Valdir, com pressa para chegar antes que seu avô acordasse, caiu com o rosto no chão quando pisou em um lugar onde o barro estava mais mole. Com os olhos cheios de lama, ainda deitado, olhou para frente e viu uma pequena luz amarela radiante. Tirou um pouco da sujeira de seu rosto e consegiu ver melhor. Era uma lacraia dourada. Um pequeno ser com luz própria. Não é possível!

O pequeno animal não pareceu sentir medo de Valdir. Andava em círculos, como se estivesse dançando. Era como se fosse um pequeno ritual. Muito estranho. Quando meu primo-avô tentou se aproximar, o bichinho olhou fixamente nos olhos dele como se estivesse encarando. Seus pequenos olhinhos brilharam e ela abriu a boca. Vomitou uma pequena bolinha dourada. Valdir, curioso, tentou se aproximar um pouco mais para ver melhor. A lacraia dourada, percebendo a intenção do menino, rapidamente figiu mata adentro. O jovem Valdir pegou a bolinha dourada expelida pelo animalzinho e voltou rapidamente ao acampamento, a fim de evitar uma bronca de seu avô.

Tempos depois, 8 anos para ser mais exato, veio a descobrir que a bolinha que o pequeno animal vomitou era feita de ouro. Foi nesse momento que Valdir ficou obsecado pela lacraia. Lia livros e mais livros à procura de explicações para o que lhe ocorreu naquela fatídica noite. Ingressou na universidade apenas para ter recursos para viajar à Amazônia frequentemente em busca do misterioso ser.
--

De volta ao ano de 1955, Valdir, Carlos e Ana Flávia continuavam sua caminhada pela selva. Depois de cinco horas sem parar, resolveram montar um acampamento em uma clareira. Pouco depois já estavam dormindo profundamente.

Plac!

Um pequeno barulho de graveto quebrando acordou Valdir. A escuridão já dominava o local. Eram mais ou menos duas da manhã. Levantou para conferir o que estava se passando. Deu dois passos e foi surpreendido por um vulto enorme na sua frente. Era um índio Kasaruna! Ameaçou o pesquisador com uma lança e o obrigou a andar. Quando olhou melhor à sua volta, notou que Carlos e Ana já estavam sob o domínio de mais alguns índios que também estavam ali. Desgraçados!

Sob a ameaça das pontas afiadas das lanças, foram levados até a aldeia. O caminho era longo. Quando chegaram o sol já estava alto. De imediato, foram levados ao que parecia ser o chefe da aldeia, um homem alto, forte e mal encarado.

-Vocês estar em território Kasaruna.

-Nós pesquisadores. Estar procuranto bichos.

-Bichos ser da mata. Não dever tirá-los.

-Nós não saber. Nós devolver.

-Então ser amigos de índios.

Cordialmente, os quatro guardas índios que acompanhavam os aventureiros os levaram para comer algo. Farinha de mandioca com sopa de milho. Muito bom. O chefe, que também estava no local de refeições, estava muito preocupado em fazer com que os visitantes se sentissem em casa.

Em algum momento, entre danças, músicas e conversas, uma pequena indiazinha notou que Valdir estava usando um colar. Era a bolinha que a lacraia lhe dera de presente a alguns anos. A menininha, após se encantar com o que vira, apontou para a pequena esfera e gritou bem alto para que todos pudessem ouvir:

-Yamú!!!!!

Todos os índios se espantaram e olharam para Valdir. Parecia que tinham visto um anjo. Os índios, de alguma forma, sabiam do que se tratava. O chefe, com os olhos brilhando de emoção, disse:

-Você ser escolhido. Yamaí dar yamú para homem branco.

-Mim sempre ter colar. Encontrar ainda quando criança.

-Você saber resposta de pergunta que índios procurar em muitas gerações?

-E qual ser?

-Onde ficar caminho Cônego Braga?

-Ficar dois depois de Dr. Laranjeiras. Ser paralela com Barão de Rio Branco.

Após essa milagrosa revelação que a aldeia tanto esperava, todos beberam muito leite e foram dormir.

Conversa no eme esse ene

2008-01-13T15:08:00.000-02:00

Mauricio:
acho que comi alguma coisa que fez mal

Mauricio:
pessego talvez

Mauricio:
já teve congestão de pêssego?

Elisandra:
naummm

Elisandra:
nem imagino...

Mauricio:
não queira imaginar

Mauricio:
é muito horrível

Mauricio:
os gases são de morte "mesmo"

Elisandra está offline

---

Acho que ela não gostou muito do assunto.

O mundo vai mudar

2008-01-13T13:01:00.000-02:00

Bill Gates anunciou oficialmente que vai se aposentar. Quase ao mesmo tempo começou uma tímida divulgação de alguns produtos da Microsoft desenvolvidos para o Mac OSX. Por enquanto temos o MSN, Office 2004, Media Player e Internet explorer 5 feitos especialmente para a plataforma de Steve Jobs, maior rival de Bill. Quem sabe os Macintosh não fiquem mais baratos depois dessa. O mundo vai mudar.

Link

Toczeks que fizeram história

2008-01-04T16:03:00.000-02:00

Hoje vou lhes contar um pouco da história de um de meus antepassados. Trata-se de Staninslaw Toczek, o burguês. Ele morou no norte da Áustria, no final do século XIX. Stan, como era conhecido, saiu da Polônia com o objetivo de montar um pequeno estabelecimento comercial em Linz. Com muito esforço e com a inesgotável ajuda de sua esposa Mawishka, Stan conseguiu em pouco tempo ser o dono de um dos maiores armazéns da cidade. Sua fama chegou aos mais distantes rincões austríacos graças à receita secreta da família, a Cracóvia de Peru.

Reis, príncipes, rainhas, plebéias, bruxas, caixeiros viajantes e quaisquer cidadãos austríacos adoravam a famosa Cracóvia, que era encontrada apenas no Armazém Polônia, propriedade de Stan.

Todos adoravam menos Yamir, um judeu. O Dono do segundo mais famoso armazém de Linz morria de inveja da famosa Cracóvia. Mas nunca tentou conseguir a fórmula secreta ou fazer outra melhor porque, apesar das divergências empresariais, Yamir e Stan eram grandes amigos. Se conheceram ainda moços nas famosas tavernas de Donaustadt, em meio aos grandiosos jogos de canastra do distrito. Quando se tratava de jogar baralho, os papéis se invertiam, e Toczek perdia feio para Yamir.

Desde a juventude o polaco ficava furioso com o judeu, pois não entendia como este conseguia vencê-lo com tanta facilidade. Não importava o quão boas estavam as cartas de Stan, Yamir sempre batia antes. Foram poucas, senão raras, as vezes em que meu antepassado conseguiu vencer o judeu.

Na última partida que se tem notícia, aconteceu um fato um tanto inusitado para os que conviviam com os dois. Staninslaw, após perder mais um jogo, se despediu e saiu do bar em que estavam. Pouco depois de fechar a porta do estabelecimento, lembrou que havia esquecido seu chapéu. Ao voltar notou que estavam na mesa muito mais cartas que de costume. Após analisar rapidamente o local, deu-se conta de que o judeu havia trapaceado na canastra. Na canastra!

Teve um ataque de fúria e quase atacou Yamir, que rapidamente se escondeu embaixo da mesa a fim de evitar o confronto. Algumas pessoas que estavam no bar, ao notarem o que estava acontecendo, imediatamente seguraram Stan, para evitar maiores problemas. Yazekiew, o dono do estabelecimento, tentou acalmar meu tatatataravô:

-Ei polaco, vai pra casa e se acalme. Tenho certeza que amanhã vocês conversarão e vai ficar tudo bem.

Se dando conta da situação ridícula a que estava exposto, Stan disse rapidamente:

-Está bem. Eu vou. Tchau!

E saiu apressado pela porta sem olhar para trás.

Logo depois, em uma das frias esquinas de Linz, um menino muito experto abordou Stan:

-Ei tio, compra um quadro meu aí.

-Quero nada não moleque. – disse meu antepassado sem ao menos olhar para a cara dele.

O menino, se mostrando insistente, continou a tentativa de venda:

-Ei tio. É baratinho. Eu mesmo pintei. Compra um aí.

-Já disse que não quero!

-Ah tio. Só falta vender um. Só hoje vendi sete para uns judeus legais ali na outra quadra.

-Ei seu moleque, não fale nada de Judeus!

-Mas tio.. nada a ver.. tipo...

-Tipo nada! Escute bem o que eu vou dizer! Judeus não prestam! Eles são uns trapaceiros! Não valem nada! São uma praga!

-Mas todos meus amigos são Jud...

-Cala boca! Não faça amizade com esses ratos imundos. Eu tinha um amigo judeu quase de infância. Hoje descobri que ele me enganou desde que nos conhecemos.

-Puxa. É mesmo?

-É sim! Vai pra casa moleque.

E foram cada um para o seu lado. O menino estava notávelmente triste com o ocorrido.

No outro dia, Staninslaw estava mais calmo e foi conversar com seu amigo judeu:

-Yamir. Acho que ontem eu comiti um erro. Não deveria ficar tão bravo contigo. Afinal nunca jogamos valendo dinheiro mesmo.

-Tudo bem Stan. Eu te enganei tanto tempo. Foi normal você ficar bravo. Também estou com um pouco de vergonha.

-Amigos de novo?

-Claro!

-Que bom. E pensar que eu briguei com um menino na rua por causa dessa história. O pobre garoto não tinha nada a ver.

-É mesmo? Que garoto?

-Ah.. um menino que vende quadros na rua. Acho que ele mesmo os pinta.

-Hum.. acho que sei quem é. O Dofinho.

-Dofinho?

-É. O pessoal fala bastante dele. Um grande pintor das paisagens de Viena. Jovem talentoso.

-Ah sim. Realmente o quadro que eu vi meio por cima era bonito. Mas o nome dele é Dofinho mesmo?

-Não. É apelido. Acho que o nome dele é Adolf Hitsh, ou algo parecido. Talvez Hitler ou Histski. Não lembro.

-Hum.

Poema para Guarapuava

2007-12-27T16:07:00.000-02:00

Me inspirei e criei esse pequeno poema para nossa querida cidade:

O Sol surgiu, um dia, mais brilhante
E foi, risonho as flores acordar.
O riacho, sobre as pedras, a cantar
A cidade que surgia triunfante!
Com fervor, eu te saúdo, Guarapuava
Neste poema de Louvor!

Teu vulto sem igual
Pinheiro magistral
Eu sempre hei de cantar com ardor!
Vaqueiro colossal,
Figura imortal
Guarapuava é teu grande amor!

O Sol doura o campo verdejante
A brisa, os trigais a balouçar
Guarapuava é menina radiante
Com o outro dos trigais a se enfeitar!

Alguém entenderá a piada?

Guarapuava Sitiada

2007-12-27T11:54:00.000-02:00

Quem fica em Guarapuava no final do ano sabe como é o caos na véspera do Natal. É uma grade multidão correndo pra lá e pra cá atrás do presente de última hora. Eu sabia muito bem como era esse ambiente, por isso desde o começo de Novembro já estava planejando me antecipar para não precisar entrar dentro do front de batalha.

Assim como em todos os anos anteriores, nada do que nós planejamos deu certo e no dia 24, à tarde, estávamos eu e meu irmão enfrentando as calorentas ruas da cidade do lobo bravo. Em um determinado momento, a quantidade de pessoas querendo comprar e vender enlouquecidamente me lembrou um pouco as insalubres ruas do centro comercial de Ciudad Del Este.

Sun Tzu, o mestre das estratégias de guerra que inspiraram de Napoleão a Hitler, em seu livro A Arte da Guerra, disse que o primeiro elemento em que um combatente deve prestar atenção no caso de uma batalha é o território. Conhecer bem o local de combate é a chave para a vitória.

Pobre velhinho chinês. Nunca esteve em uma cidade moderna na véspera do feriado. Aqui todos sabem onde estar, a que horas estar, quanto gastar de munição e como chegar na frente do inimigo. Aliás, isso aqui não é uma guerra de um contra um. São todos contra todos. Os aliados são poucos ou às vezes inexistentes. Uma anarquia capitalista.

Em uma situação dessas, existem apenas três alternativas:

1-Você se corrompe pedindo para alguém ir comprar o presente para você.

2-Você se omite e não compra presente algum, usando a falta de tempo como desculpa.

3-Você vai para a guerra.

Nós escolhemos ir para a guerra.

Uma de nosssas batalhas foi na loja Pernambucanas. É um terreno desenhado especialmente para atender as multidões. O espaço amplo garante uma certa comodidade de locomoção, mesmo com a loja infestada de inimigos. As compras ocorreram com relativa facilidade, uma vez que os preços um pouco elevados pela ocasião espantaram alguns guerrilheiros adversários. Mesmo assim na fila, que estava deveras grande, ocorreram sérias ofensivas verbais. Me lembro bem que quando estávamos no meio do caminho, o que conseguimos graças à nossa carga extra de paciência, uma jovem muito bela sorrateiramente veio do nada e ocupou um lugar à nossa frente. Educadamente, eu atirei nela:

-Moça. Acho que você se enganou. O final da fila é lá, naquela direção.

Ela, com um ar de tudo posso porque sou linda, disse:

-Ah, mas vai demorar muito. Eu preciso encontrar umas amigas lá fora. Deixa eu ficar por favor - disse fazendo uma cara de “faça uma moça bonita ficar feliz com você.”

-Desculpe, mas isso vai prejudicar todas as pessoas que há tempos estão aqui esperando.

Ela olhou para mim e para todas as outras pessoas que notaram o ocorrido e com alguma vergonha se dirigiu ao final da fila. Devo admitir que isso me deixou muito feliz. Na hora fiquei pensando se não era sadismo achar isso, mas a cara da senhora que estava perto de nós também mostrou um certo ar de satisfação com o acontecido. Parece que, apesar do clima de guerra, ainda existe uma pequena noção do que é justo ou não nesses momentos.

Bem. Natal já passou. Todos já ficaram felizes com os presentes. Eventuais trocas já foram feitas. Acho que ano que vem vou fazer diferente. Vou me antecipar de verdade. Dia 1 de Dezembro vou fazer todas as compras para o dia 25. Ou não.

O que você quer ganhar?

Ps.: O texto foi escrito com muita pressa, por isso perdoe eventuais erros gramaticais ou de concordância.

Maior site horizontal da internet

2007-12-14T18:51:00.000-02:00

O link na penúltima frase desse texto leva ao que hoje (provavelmente) é o maior site horizontal da internet. Ao todo 75 artistas (designers) digitais participaram da obra, que tem o equivalente a 25 metros de comprimento divididos em 119 imagens. É atualizado de tempos em tempos.

Clique aqui para ver.

A medida que eu citei é de agosto de 2007.

Almap/BBDO

2007-12-13T17:09:00.000-02:00

A agência que cuida de grandes marcas como bauducco, antárctica e havaianas inaugurou um novo site. Está muito legal. Confira clicando aqui.

Sonho

2007-12-11T19:00:00.001-02:00

Um dia eu vou sobreviver apenas fazendo ilustrações para bancos de imagens. Para realizar esse sonho só me falta talento.

Telefonema

2007-12-06T13:07:00.000-02:00

triiiiiim... triiiiiiiiim...

-Alô.

-Oi, é da casa do Mauricio?

-Sim. Quem fala?

-Aqui é Rafael Renan de São Paulo.

-Aconteceu alguma coisa? Conheço você?

-Não não.. só preciso conversar com você um pouquinho.

-Mas são 3 da manhã!! É urgente? Se não for ligue amanhã.

-Só preciso saber uma coisinha.

-Fala logo então.

-É a Carolina, ela quer saber uma coisa que eu acho que você pode responder.

-O que? Quem é Carolina?

-Não interessa! É sério cara! Tu vai ter que me responder.

-Fala então droga.

-Prometa que vai responder.

-Prometo.

-Se não responder vai ter que aguentar as consequencias!

-Cara, você está me deixando preocupado. Fala logo!

-Onde fica a rua Cônego Braga?

-Três depois da Dr. Laranjeiras. Paralela com a Barão do Rio Branco.

-A tá. Obrigado.

-De nada.

Aí eu tomei um copo de café com leite e fui dormir.

Uma tragédia de madrugada

2007-12-03T15:36:00.000-02:00

Estava eu, lá pelas duas da madrugada, caminhando sozinho pelas frias ruas de Guarapuava. Deveria ir da Lagoa das Lágrimas até minha casa, perto do SESI. Um longo caminho.

O silêncio é assustador. Não se ouve nada além de alguns carros ao longe e meus passos rápidos, inseguros e ansiosos para chegar logo no meu destino.

Em uma das quadras da rua Saldanha Marinho, em meio à névoa assombrosa, eu ouço uma grave voz vindo de longe:

-Ei você!!!!

Nesse momento parecia que um caminhão de gelo despencara sobre mim. Tudo ficou branco. O medo tomava forma dentro do meu corpo.

Como manda o protocolo, ignorei e continuei andando, um pouco mais rápido é claro.

Não demorou muito, escutei novamente a voz:

-Ei branquelo!!! Espere um pouco, quero falar contigo!

Nesse momento vi a minha vida passando diante dos meus olhos. Uma pessoa naquele horário, gritando daquela forma para um estranho, não poderia ser uma coisa boa. Pensei nas possíveis rotas de fuga. Talvez pela rua Guaíra ou pela Dr. Laranjeiras. Não adiantaria. Ele iria atrás de mim, pois sabia que em qualquer um daqueles caminhos não haveria ninguém disposto a me ajudar.

Continuei caminhando ainda mais rápido, ignorando a voz.

-Ei cara. Espere aí!

Dessa vez, junto com o som da voz, começou a surgir o barulho dos passos do sujeito. Agora eu não pensava mais em fugir. Tentava imaginar em tempo recorde algo para dizer a ele. Não consegui.

Já perto de mim, o indivíduo disse em tom ameaçador:

-Pô cara! Pra que andar tão rápido. Por acaso você está achando que eu vou fazer alguma coisa errada?

-O que você quer?

-Onde fica a rua Cônego Braga?

-Siga em frente. É a terceira quadra. Paralela à Barão do Rio Branco.

-Valeu cara!

Aí eu fui para minha casa, tomei um copo de café com leite e fui dormir.

Vídeo da Marmota

2007-12-01T21:37:00.000-02:00

Esse é o vídeo original que bombou na internet. É apenas uma marmota que dá um show de interpretação dramática diante da câmera. Por sinal, ela faz isso muito melhor que alguns atores da Rede Globo:

Nesse próximo vídeo dá pra ver como a internet se tornou um canalizador de inteligência e criatividade coletiva. Cada pessoa fez uma montagem do seu jeito, e depois alguém montou tudo em um único arquivo:

E tudo isso teve origem em um programa educativo japonês:

Me perdoem os usuários da internet unicêntrica. Eu não consegui achar os mesmos vídeos em outros servidores.

Ele tem gominhos

2007-12-01T19:03:00.000-02:00

Termos publicitários

2007-12-01T12:49:00.000-02:00

Briefing
Job
Brainstorm
Release
Slogan
Deadline
Freelancer
Rough
Target
Outdoor
Folder
Flyer
Marketing
Jingle
Spot
Layout
Mailing List
Teaser
Portfolio
Newsletter

(...)

Alguém precisa avisar esses publicitários que estrangeirismos são uncool.

Que tipo de pessoas tem um blog

2007-11-30T18:14:00.000-02:00

Nessa fauna são recorrentes:

1 - Pessoas sem criatividade que copiam o texto dos outros achando que vão se dar bem
2 - Indivíduos de humor duvidoso
3 - Jornalistas frustrados
4 - Pessoas que ouviram muito Legião
5 - Alguém que paga de cool
6 - Pretensos literatos
7 - Semeadores de pornografia
8 - Joga RPG e ouve metal nórdico.
9 - Ex-BBBs

Bem, devo admitir que sou do quarto tipo.

Quem gosta de gente bonita, azaração, decoração alucinante e drinks na faixa, monta um flog. Emos idem.

Logo + Slogan

2007-11-26T19:45:00.000-02:00

Eu vi no cocadaboa um link interessante para um site que combina de forma aletória logomarcas de diversas empresas com os slogans de outras. Sai umas coisas legais como "Carlton, uma boa idéia."

Só tem graça para publicitários. Talvez nem para eles.

Para entrar clique aqui.

Por que Asnático?

2007-11-25T21:16:00.000-02:00

Eu não sabia que nome dar ao blog, então eu prometi a mim mesmo que iria pegar o dicionário, abrir, e a primeira palavra em que eu colocasse o olho seria o nome do blog. Por infelicidade acabou sendo Asnático.

Mas agora vai ficar isso mesmo. Não vou mudar!

Cap. Nascimento

2007-11-23T17:55:00.000-02:00

- Eu sou o Capitão Nascimento, e vim aqui para acabar com o narcotráfico!

- Na o quê?

- Nascimento.

Música & Publicitários

2007-11-23T15:34:00.000-02:00

A Michele escreveu no blog dela um texto interessante sobre a personalidade e o gosto musical. Segundo ela o gosto por música não tem nada a ver com a personalidade, uma vez que cada estilo sonoro representa um sentimento, e sentimentos são mutantes. Que atire em mim a primeira pedra quem mantém o mesmo sentimento por mais de uma semana. Até mesmo o casal bobo, apaixonado e com juramentos eternos de felicidade tem seus momentos de atrito.

Com a autoridade de quem já viu um “rockeiro fanático” ouvindo Zezé Di Camargo & Luciano em um momento de tristeza, eu assino em baixo do que a Michele escreveu e tento olhar isso dentro do universo de um animalzinho muito simpático, chamado publicitário.
Quando entra para a universidade, esse ser se vê obrigado a contrariar a todas as suas “ideologias musicais” por exigência da profissão. Se for um metaleiro convicto, tem que entender o que se passa na cabeça de um pagodeiro para conseguir vender camarão congelado para o povo do morro.

Antes de ingressar na universidade eu era um ”roqueiro morto”, pois só escutava bandas e músicos que já se foram, como Raul Seixas, Legião, Ira!, Led Zeppelin, Nirvana, Queen, etc, etc, e etc. Hoje, depois de horas e mais horas com a cara em livros de publicidade, sociologia, publicidade, artes, publicidade, marketing, publicidade, história, publicidade, comunicação social, publicidade, propaganda e afins, eu digo sem nenhum remorso que eu escuto funk e sertanejo, “admiro seus admiradores” e ajudo a manter esses estilos se for preciso.

Isso não significa que eu abandonei os mortos que moldaram a minha personalidade no passado, mas certamente os novos horizontes acrescentaram muito ao homem que sou hoje, que entende de maneira mais clara que o respeito a todos os estilos não é uma opção, é um dever de todo profissional da propaganda. Isso é uma coisa que no fundo todos sabem, mas só entende e aprende depois de muito tempo e muitas dores de cabeça.

Sim, o Ira já morreu.

Saudade

2007-11-23T12:06:00.000-02:00

E assim ela se foi

Não disse tchau nem adeus

Apenas foi

Foi embora para muito longe

Não levou a saudade

Deixou ela comigo

A tristeza é irmã da saudade

As duas não se desgrudam

A pior saudade também é a pior tristeza

E a pior saudade é aquela de alguém que vemos quase todos os dias.

Já tentei de tudo

2007-11-11T18:13:00.000-02:00

Nesse post vou escrever sobre um ótimo exemplo de propaganda viral.

Trata-se de um site cujo foco é um vídeo de uma mulher que acha que seus cabelos são um horror e pede para os visitantes sugerirem o que ela deve passar para ficar com os cabelos mais belos. Eu sugeri terra, leite, ovo, abacate, suco e mais algumas outras coisas e ela realmente usou!

Não sei se "viral" é o termo correto para classificar esse tipo de propaganda, mas sem dúvida foi uma estratégia muito legal feita pela Dove. Eu pelo menos fiquei bastante tempo tentando adivinhar o que dava para digitar ou não. Se quiser conhecer o site clique aqui.

Existem inúmeras coisas engraçadas que ela faz. É só digitar a palavra certa.

A palavra "mel" é a mais legal. :)

Desenho

2007-11-02T22:05:00.000-02:00

Um dos meus passatempos é desenhar. É claro que isso não significa que eu seja um insigne desenhista. Mas mesmo assim eu tento. Em uma das minhas aventuras com a lapiseira, eu estava rabiscando aleatóriamente e sem rumo quando saiu isto:
Ficou parecido com algum ator global?

Rave

2007-08-16T13:27:00.000-03:00

Gabriel Von Doscht é o cara!

Cães

2007-08-14T13:09:00.000-03:00

Você precisa ser louco, você precisa ter um motivo de verdade

Você precisa dormir sobre seus dedos do pé

E quando você estiver na rua

Você precisa ser capaz de pegar a carne fácil

Com seus olhos fechados

E depois se movendo silenciosamente

Contra o vento e escondido

Você precisa bater

No momento certo e sem pensar.

E depois de um tempo, você pode trabalhar em pontos da moda

Como uma gravata borboleta, e o “firme aperto de mão”

Um certo olhar fixo nos olhos, e um sorriso fácil

Você tem que passar confiança para as pessoas que você mente

Para que quando elas virarem as costas para você

Você tenha a chance de esfaqueá-las.

Você tem que manter um olho olhando sobre seu ombro

Você sabe que isto ficará cada vez mais, mais e mais difícil

Conforme você envelhece

E no fim você arrumará as malas, e voará em direção ao sul

Esconderá sua cabeça na areia

Apenas outro triste e velho homem

Sozinho e morrendo de câncer.

E quando você perder o controle,

Você irá colher o que plantou

E a medida que o medo cresce,

O sangue ruim pára de correr e endurece

E é tarde demais para perder o peso

Que você costumava ignorar

Então se afogue, enquanto você afunda sozinho

Arrastado para baixo pela pedra.

Tenho que admitir que estou um pouco confuso

Às vezes me parece que eu estou sendo usado

Preciso ficar acordado,

Preciso tentar e sacudir esse mal-estar rastejante

Se não estou pisando em meu próprio chão,

Como posso encontrar a saída deste labirinto?

Surdo, mudo e cego, você apenas continua fingindo

Que todo mundo é dispensável

E ninguém teve um amigo de verdade

E parece que para você

A solução seria isolar o vencedor

E você acredita de coração, que todo mundo é um assassino.

Quem nasceu numa casa cheia de dor?

Quem foi treinado a não cuspir no ventilador?

Quem foi influenciado no que fazer pelo homem?

Quem foi à falência através do personal trainer?

Quem estava usando colares e correntes?

Quem levou um tapa nas costas?

Quem não estava encaixando no pacote?

Quem era apenas um estranho em casa?

Quem estava no chão no final?

Quem foi encontrado morto ao telefone?

Quem foi puxado para baixo pela pedra?

Dogs - Pink Floyd

Computador

2007-06-17T18:11:00.000-03:00

O computador me disse que se importa comigo.
Que sente minha falta quando eu não falo com ele.
Mas ele está mentindo.
Ele nem faz questão de ir atrás de mim.
Ele pensa que se eu me divertir um pouco fico contente.
Maldito bastardo!
Está se afastando de mim aos poucos.
Nem lembra de mim quando está desligado.
Só lembra quando eu mando e-mail ou converso com ele pelo Google Talk.
Não aguento mais essa maldita internet que afasta as pessoas.
Eu quero que o computador se importe comigo de verdade.
Que me procure.
Que queira saber como estou.
Que queira conhecer a minha família.
Que me apresente seus amigos.
Eu não gosto dos amigos dele.
Mas por ele eu os aturo.
Computador, por favor seja meu.
Eu preciso de você mais do que ninguém nesse mundo! Eu te amo!

Lobos Maus.

2007-06-16T14:18:00.001-03:00

Viral do Cheetos (eu acho)

2007-06-06T13:24:00.000-03:00

Ária da Lobo Motos

2007-06-04T19:33:00.001-03:00

Aaaaaah... segunda-feira. Depois de um final de semana exaustivo de tanto descanso eu chego em mais um dia de trabalho. Estava tudo na mais perfeita maravilha quando, do nada, surge a Silmara (do atendimento) e me entrega o texto que o pessoal da HONDA Lobo Motos queria colocar no anúncio. A Silmara disse:

- O texto deles tá um pouquinho estranho. Dê uma olhada e veja o que você consegue arrumar.

Eis o texto, sem nenhuma alteração:

"Tem ária na lobo motos

Nesse mês em que tudo e uma festa

A lobo motos convida você e sua família para participar do nosso ária.

Por que aqui tem pipoca,tem quentão e preço bom.

E A honda quer dar a você a chance de comprar sua motocicleta.

Se você não comprou sua honda o mês passado, esse mês vai comprar por que a promoçao continua...

CG TITAN 150 KS SEM ENTRADA DE

36X249,90 E DE BRINDE UM CAPACETE

VENHA VOCE TAMBEM FAZER PARTE DO NOSSO ARIA.

Honda lobo motos com você em todos os momentos... "

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Ninguém merece. :´(

Soldado

2007-05-25T22:03:00.000-03:00

Separação

2007-05-22T21:20:00.001-03:00

Alemão

2007-05-21T19:04:00.000-03:00

-Oi! Eu sou o alemão e vim aqui para alegrar-te!

-Ale.. o quê?

-Alemão!